Quiero Cometer el error mas grande del mundo

Aca Estoy Yo....Con calorcito del Bueno...

2012-01-23T16:04:00.000-08:00

Mi lugar en el mundo, tiene ese no se que vio?. El aire, las calles, las casitas pintorescas, su gente, la playa...

Llegue a Cartagena, luego de 17 horas de viaje, entre esperas y demoras...La encontré invadida por Argentinos, muy a mi pesar, un sol radiante y un calor que es dificil de aguantar...

Me recibió el del hostel, diciendome de 100 reservas, el 60% es Argentina, okei dije yo, ya deje de ser la unica parece ( si si es que me encanta ser la unica, pero bueno ni modo, de echarlos a todos ja)

Volvi a la playa de siempre, me sorprendió que haya gente que me recuerde, se acercaban y me decian, tu eras la Argentina que iba a volver ??, si si les dije yo...y volviste me decian...asi es pues...

En estos tres dias que llevo de estadia, tengo que reconocer, que me vengo portando demasiado bien, no he podido evitar hablar, porque oiga, sentada sola en la orillita, cualquiera viene a saludarte, asi que pues y de paso no me aburro.. he conocido un grupo de chicos, que estan en Cartagena, graba ndo una novela para el canal caracol, imaginen, cuando me dijeron que estaban grabando, ya estaba tratando de reconocer, alguna cara actoral, pero no pues, no eran los actores, sino los tecnicos jajaja, el caso es que de muy buena onda, me invitaron varias cervezas en la playa, a lo que al principio me negaba porque me daba verguenza, pero al final, ya acepte como cinco latitas, de mas esta decir que estuvo quien se quiso tirar el lance conmigo, y ya arreglarme una cita para este martes, pues...yo dije que si, para no quedar mal, pero el caso es que no me acercare a un hotel que no conozco, a esperar a alguien que muy dificil se acuerde que habra una boluda esperandolo....asi que pa evitar eso, ya pes, a otra cosa mariposa...

Entre el miercoles y el viernes me estare llendo a Santa Marta y El Tayrona, con Marco y Tati, dos amigos que viven aqui....no es lo que mas me guste, porque la idea de caminar bajo el rayo del sol, ya me cansa de solo pensarlo, pero bueno es mas pa darles el gusto a ellos, que no se cansan de decirme cada vez que vengo....DEBES CONOCER EL TAYRONA JESS...

Asi que niños, luego de hacerles una especie de recorrido detallado de mis dias por aqui, y esperando que todos esten bien, me marcho pa no volver...weeeee no se si tantoo.. ah detalle, ando a las puteadas, porque mi bendito hostel no le funciona el WI FI , o sea imaginen, asi que ni modo, de mas esta decir, que plante a la novia en el game, y de mas esta decir, que estoy extrañando mi Speedy...

Sera hasta lueguito entonces...

Abracito de oso, con calorcito de Cartagena de mi parte.....

Y me voy nomas...

2012-01-17T10:30:00.000-08:00

No tuve un hijo ( ni siquiera encontre un padre ), no plante un arbol ( no me gustan las plantas ), no escribi un libro ( agatas puedo con las boludeces que escribo en mi blog ), pero SI encontre mi lugar en el mundo. Hace tres años, llegue por casualidad, porque quedaba cerca de donde estaba...porque bueno para hacer algo distinto, porque estem...Monteria ( ciudad de Colombia ) no tenia mucho mas para ofrecerme, ademas de la amistad y la buena compañia que me hicieron los chicos...me rehusaba un poco a ir, por el solo hecho, que mi visita a Monteria aunque en esa epoca lo negaba, habia tenido un solo fin, quizas intentar recuperar a alguien que perdi por la maldita rutina que me tenia enamorada de quien no era para mi...de mas esta decir que no solo no lo recupere, sino que ademas ya estaba de novio...asi que pues al margen de eso, casi empujandome me obligue con mi amiga Gianna a pisar suelo cartacho por unos dias...

Desde el momento que arribe a la terminal de bus de Cartagena, algo me hacia sentir distinto, esas sensaciones que te erizan la piel, y que no sabes bien porque suceden pero te hacen feliz...fue asombrarme de su historia impregnada en la ciudad amurallada, fue asombrarme de la calidez humana con que me recibian los cartageneros, esa sonrisa que esbozaban solamente para decirme buen dia, ese encanto de una ciudad con historia y con mar, que hizo que la sintiera mia. Fueron cuatro dias los que dure la primera vez, fueron cuatro dias los suficientemente necesarios para darme cuenta que mi corazon era feliz en aquel lugar sin saber bien por que...Volvi a los dos años, con una estadia un poco mas prolongada, simplemente para confirmar lo que ya sabia...simplemente para intentar calmar un corazon que no dejaba de sangrar por la perdida absoluta de la persona a quien mas amaba...y asi fue, su playa, su mar, su gente, sus canciones, las nochecitas en el Getsemani, las tardes solitarias abajo de una palmera unica testigo de la paz y la sonrisa pintada en la cara, que me provocaba estar ahi... Cartagena era mi lugar en el mundo, y ya no habia mas dudas de eso...

Asi que niños, a pasitos de subirme al avion, a pasitos de pisar por tercera vez suelo Cartacho, de mas esta decir que rebalso de felicidad, pero que ando histerica por donde me mires, los nervios, las ganas, los apuros del trabajo...

Como si esto fuera poco, hasta me arme una lista detallada, de lo que NO debo hacer, para evitar cualquier desbarranco que me provoque perdida de conciencia por horas, como en epocas pasadas...A saber:

* No hablar con desconocidos // o sea estare mudita ??? jum considerando mi habilidad para hablar hasta con el cangrejo que dejaron en la orilla, lo veo como dificil...

* Terminantemente prohibido, beber algun liquido con valores ethilicos muy por arriba de lo que podemos soportar, llamese, Agua ardiente o en su defecto Ron, y si aun quedan ganas, recordar ese pasito viborita que me llevo derechito al cantinero de la barra de un bar X el año pasado...

* No sucumbir ante las tentaciones carnales ...estem...estem...ok no agregare nada aqui...

* No mirar a los guardavidas como si fueran un bife de costilla en plena epoca de hambruna...ok aclaro, por si alguno no entiende, lea esto Desbarranque Argentino

* No imaginar que cada uno que se me acerque, pueda ser el padre de mis hijos, ay Dios, tengo 30 y pico, pero aveces peco de pendeja, o sea, si buscamos al padre de mis hijos por alla, por lo menos que tenga una casa propia, y un trabajo rentable, no que viva de hacer patacones y pulseritas en la playa,y su casa sea una hamaca paraguaya en la Isla de Baru... NO JESS! Bueno quizas se lea un poco feo esto ultimo que dije, o sea, no es que lo piense asi, o si ? ya mejor no aclaro que oscurece!

En sintesis, no hablar, no beber, no sex, no nada, solo sentadita en la playa como una duquesa disfrutando de mi unico amor....Cartagena...estem tantos " no" ya me asusto...jajaja

Me llevo la compu, pues, tengo un casamiento en el juego que tapa mis horas de aburrimiento, y sere la dama de honor, asi que no hay mas opcion que llevarla a cuestas, aunque esto sea solo una excusa para no desenchufarme del todo de mi vida virtual.

Asi que angelitos mios, mi proxima entrada sera desde Cartagena, Si Aerolineas Argentinas quiere, y si Dios quiere tambien...

Abrazo de Oso para todos!

Gracias por leerme.

Mi chico del bus....

2012-01-09T15:38:00.000-08:00

Hola (=

Se que te debe parecer re loco, esta actitud mia, de ni siquiera conocerte y darte una carta...Perdón si te incomoda...

El motivo es solo para decirte, o mejor dicho que sepas que hay una persona que con solo verte le alegras el corazón. Te vengo siguiendo la pista, desde hace mucho, la primera vez que te vi tenias el pelo largo, se que la mayoria de las veces estás en la parte del fondo del cole, y gracias a eso, y mi manía por querer ver si coinicidmos en el mismo lugar, me di cuenta, que en el fondo es donde la gente no se amontona.

Sé que tenes un tattoo en el dedo donde va la alianza, un arito, la mayoria de las veces tu billetera esta en la parte de atras de tu pantalón, y siempre viajas con la bolsita de movistar, aunque esta última vez que te vi me la cambiaste por una marrón XD

En fin, lo que quiero decir con todo esto, es que está bueno que te enteres, que aveces sin saberlo, somos importante para alguien.

Te pido disculpas, si estás casado, de novio, comprometido o quizás puede que seas gay, no lo se... aun viendo y siendo conciente de tu tattoo que puede que estes comprometido con alguien, me jugué solo por si alguna vez no vuelvo a coincidir con vos, no quedarme con la espina de no habertelo dicho nunca.

Así que bueno, me despido, porque ya me da verguenza, pidiendote disculpas nuevamente por el atrevimiento, pero aveces es mejor hacerlo que no hacerlo nunca.

Gracias por leerme.

Jesica.

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Si si usted debe estar preguntandose que caranchos es esto verdad?? pues quien escribe, se enamoro platonicamente hace ya un par de años, de un chico que aveces y no siempre, coincidimos en el colectivo...yo digo que es el futuro padre de mis hijos en la otra vida, porque en esta ya es dificil...primero por el tattoo que tiene en el dedo, simbolo de compromiso con alguien, segundo porque despues que lea esta carta, la boluda o sea yo, va a ser dificil que vuelva a tomar el colectivo en la misma hora porque me voy a morir de verguenza de solo verlo...Lo cierto es que ya tenia rato de no verlo, y hoy, volvimos a coincidir, cruzamos miradas como siempre, por mi parte esas miradas que dicen todo y te fulminan de una, porque a ver, despues de no verlo hace rato, hoy no me importo ser muy evidente...y el...el me devuelve la mirada pero con cierta timidez...Hoy me plantee lo de la carta, en realidad hace rato que tengo ganas de hacerlo, y a mas de uno que se lo comente, me dijo Ay Jess eso es de pendejas, decile hola y listo...pero es que es muy dificil decir Hola asi de la nada, la carta resume todo lo que me pasa, y pues si el tipo esta casado o de novio o en el peor de los casos es Gay... pues quedara muy probablemente hecha un bollito en algun tacho de basura, y por lo menos yo me anime a decir lo que ya no puedo callar.

Si alguien pensaba que estaba loca, hoy lo acaban de confirmar, la verdad es que no me importa mas nada, le dejo mi mail al final de la carta, por si las dudas, por si el tattoo es solo un tattoo sin ningun significado, por si sus miradas timidas tenian la misma intencion que la mia, por si no es Gay, por si a el le pasa lo mismo y no se anima o solamente por el solo hecho de que se entere y nada mas....

Me quedan dos semanas para irme a Cartagena, la carta esta en mi bolso, y me armare de valor, para que cuando justo en ese momento donde el se baje del colectivo yo se la de, y rogare porque se baje rapido, porque sino me quemare en la hoguera por boluda.

Asi que niños, aveces desbarranco, esta es una de esas situaciones, pero al final , el que no arriesga no gana, y el que no se atreve siempre se quedara con la duda, de lo que podria haber sido y no fue, aveces hay que darle una manito al destino, por si o por no, jugarse vale la pena...

Abracito de Oso pa el que pase por aqui...

Pd: si si, el de la foto es el .. hasta el buzo con rayas le queda bien u.u <<<< Se buscara pa la proxima vida pes...

Año Nuevo...Vida Nueva (?)

2011-12-29T05:25:00.000-08:00

Asi decian en la epoca de mi abuelita...la verdad es que de mi parte, año nuevo, año viejo o lo que sea, quiero que se pase rapidito, no soy amante de las fiestas navideñas, esto de ir por la calle saludando al mundo, con la frase obligada de feliz año me cansa, o sea todo bien, no es que sea una antisocial, pero me pasa igual que cuando en las misas toca dar la paz, andar besuqueando al que tengo al lado me pone nerviosa, es asi, que voy hacer...Por otro lado las grandes comilonas, yo me mato haciendo dieta todo el año, para que ? para que en dos semanas que duran las fiestas, suba los cinco kilos que me costaron bajar porque claro...cerdo, asado, rusa, pollo, turrones, pan dulce, mani, mantecol, se dieron cuenta de todo lo que se come en estos dias? En la navidad hice como una especie de control mental, y le dije NO al mantecol, pero luego cuando todos se fueron a dormir, y yo me quede con la compu, no pude evitar arrasar con el mani con chocolate, era una demoniaca tentacion que me dejaron al ladito del teclado o sea ¬¬.

Mas alla de las comidas y de los saludos y de las borracheras, en las fiestas se me da por extrañar, extraño a mi abuelo como nunca, pienso en ese abrazo que se le olvido darme antes que se fuera, extraño al gordo y sus llamadas a espaldas de la mujer a las doce de la noche diciendome feliz año, es inevitable, juro que no quiero ponerme mal pero inevitablemente me largo a llorar...

Supuestamente este iba hacer un post de buenos deseos y termine vomitando todas mis quejas, sepan comprender, aveces soy asi...

No todo es tan negro, siempre esta el gris verdad?, tengo a mi sobrina de 5 meses que me alegra el corazon con solo sonreirme, tengo a mi familia que con sus peleas por que merd hacen de comer para las fiestas, aun sigue estando unida, y tengo un pasaje en el bolso a mi lugar en el mundo que me espera en semanas...tengo razones para sonreir asi es...

Asi que niños, luego de plantar mis quejas, por aqui, les deseo que tengan un excelente año, que puedan cumplir sus sueños, y que la sonrisa nadie se las borre de la cara...

Nos leeremos el proximo año!!!

Muackssss

Cartagena de mi vida...yo te vuelvo a ver...( Por tercera vez )

2011-12-18T14:16:00.000-08:00

En estos 4 dias de desparche en mi ciudad, con dos feriados seguiditos, y un sabado y domingo que me encontro de vaga puramente en mi casa, no tuve mejor idea, que ponerme a ver " El amor en los tiempos del colera" por segunda vez...La primera vez fue cuando se estreno, hace algunos años atras, cuando Cartagena no le hacia eco a mi corazon...en esta Segunda vez, fue ver cada detalle de la peli, ambientada en la ciudad que considero Mi Lugar en el Mundo y no pude evitar llorar como una boluda...Yo creo que si existieran vidas pasadas, si las hubo, si existe esa posibilidad, mi vida transcurrio alli, porque de otra manera no le encuentro motivo alguno, de el por que esa ciudad, pega tanto en mi corazón. El caso es que ahi estaba yo, haciendo numeros, entrando quinientas veces a la pagina de la aerolinea para ver si por milagro habian bajado el costo del pasaje...pero no...los 1500 USD aun estaban sin moverse de ahi...

Como soy terca por naturaleza, envie un mail al hostel donde habia estado el año anterior, preguntando por disponibilidades para Enero, mientras le daba enviar pensaba, pues es solamente preguntar, no llego con los numeros, no llego con el sueldo, no llego pero aun asi quiero saber si hay lugar...la respuesta llego mas rapido de lo previsto, afirmando la capacidad y al mismo precio que estaba en Febrero de este año, la modica y pequeña suma de 12 USD...confirme la reserva, sabia que no iba a ir, a menos que un milagro ocurriera, pero no me importaba, consideraba solo desayunar y estar en la playa, bien austera podria instalarme en cartagena por unos dias...Tantee la tarjeta de credito de mi hermana, y la respuesta fue seca, no Jess no llego con el limite...ok era mendoza nomas...

Llegue el lunes a la office, y a la primera que le conte mi locura, fue a mi compañera...la de siempre, la del hotelito en cordoba, me dijo Jess, porque no le pedis la plata al Jefe, pagate el pasaje, y que el te de un prestamo aunque sea para sobrevivir, sino vas a gastar, HACELO! Era lo que queria, era lo que mi corazon necesitaba, pero aun asi me daba pena tener que decirle al boss, necesito un prestamo para volver a Colombia... Lo pense todo el lunes, y llego el Martes, si si Martes 13,ese numero que para algunos es fatidico, para mi resulto ser la causa de mi alegria...me plante en la oficina, y con mi carita de pollito mojado, le dije a mi jefe : Doc necesito hablar con usted...a lo que respondio, vas a renunciar devuelta? jajajaja ains es que mi jefe es todo un personaje!!ahi nomas le largue la idea de Cartagena, de Colombia, de mi corazón feliz, y de mis ganas acumuladas por volver y de mi necesidad del prestamo ja! Lo primero que me pregunto es si tenia un macho alla, si si un macho me dijo jajaja...le dije no! ( ya quisiera....) esa ciudad es mi lugar en el mundo, no se que tiene, pero estoy enamorada de Cartagena...mi jefe me dio la razon, es una ciudad soñada, lastima los vendedores ambulantes y demas...y luego dijo: No te parece mejor que te preste mi tarjeta y saques el pasaje, y te guardes la plata para ir para alla? en vez de pagarlo en efectivo? Les juro chicos, casi lloro de la emocion, en realidad esperaba que me dijera eso, en realidad sabia que sacandolo en cuotas, con aguinaldo y sueldo el desayuno, la habitacion y alguna que otra cerveza y un par de patacones estaban asegurados, obvioo dije que si..estaba feliz. queria abrazarlo, agradecerle, pero no daba, solo le dije gracias, me hizo feliz... y me fui de su despacho con la sonrisa colgada en la cara...

Asi que niños, Mendoza debera esperar al invierno, no es que no me gustaba la opcion, pero entre los lujos que podia darme en esa ciudad, y la alegria para mi corazon que le inyecta Cartagena de Indias, decidi darle prioridad a mi Corazon...asi que el 20 de Enero estare volando a esa ciudad que me enamora, y que me hace feliz...obvio voy con la plata justa, voy para disfrutar nuevamente de la playa, de su gente, de mis desayunos en Juan Valdez y de ese aire que me pone el pelo maluco pero que me encanta...ESTOY FELIZ, FELIZ FELIZ...Alguien alguna vez me dijo que era una chica con suerte, y lo recorde luego de tener el pasaje en la mano....

CARTAGENA DE MI VIDA, YO TE VUELVO A VER...

A.D.R ... La Nueva Moda??

2011-12-05T19:01:00.000-08:00

Hora de almuerzo en la office....Mi compañera ( si si la que si ud recuerda, me recomendo el hotelito pa ricos en Cordoba) apenas apoyo mi plato en el escritorio me dice: Jess: tenes que buscarte un ADR... un que? le dije yo pensando en cualquier cosa menos en lo que realmente era...Un A.D.R y con demasiada motivacion me dice, te cuento las bases, No tiene que estar ni casado, ni comprometido, ni naaa ( y ahi en mi cabeza me empezo a resonar esa cancion de los 70... la recuerdan??) mientras la tarareaba, prosiguio, un A.D.R es nada mas y nada menos que Un Amigo con DERECHO A ROCE...aham dije yo, pero eso no es nuevo, eso ya lleva rato...No no seguia insistiendo mi compañera, para tener un A.D.R hay que tener muy en claro las bases, hay que dejar en claro que no tenes ningun derecho sobre el otro, que los celos no existen, que las preguntas inquisidoras tipo: Porque no atendiste el celular!! estan prohibidas, y nada de involucrar sentimientos, es solo un amigo con derecho a roce...aham dije yo, pero eso esta como dificil, porque al final alguna de las partes se va a terminar involucrando, eso es inevitable, y generalmente la que se involucra es la mujer...bueno seguia insistiendo ella, ahi ya no seria un A.D.R Otra de mis compañeras aprovechando el tema, cuenta que ella tiene un amiga que tiene un A.D.R, comen juntos, comparten cine, cama, y alguna que otra salida los domingos, el problema es que como dije yo anteriormente, la piba en cuestion se enamoro, y el flaco en cuestion le recordo las bases del juego, y claro cuando ella tiro la onda de y si nos ponemos de novio, el flaco le dijo que no queria compromisos...Bueno dije yo, ahi la niña en cuestion paso de tener un A.D.R a ser una B.S.R una que??? dijeron las chicas, facil dije...UNA BOLUDA SIN RETORNO....si bien el ponerse de novio no significa que no hagan algo distinto a lo que ya llevaban haciendo, el flaco al considerarse con un compromiso en el medio, siente que los garches ocasionales ya van a estar prohibidos, y eso para un A.D.R. sera fatal! ( De pronto me senti como una erudita en el tema ja)

O sea que ni siquiera el A.D.R. conviene, salvando las diferencias, seria lo mismo que oficiar de amante, no tenes derecho a nada, y solo estas para cuando tienen ganas y el resultado sera el mismo, terminaras perdiendo,porque nunca sera tuyo...De pronto todas empezamos a comer no dijimos mas nada, mi compañera perdió la motivación, hasta que rompió el silencio y dijo: Entonces, que queda? y yo le conteste: Queda seguir solteras, sin compromisos, sin nada, y disfrutar de las noches de libertad, hasta que aparezca el que te encadene a su cama, mientras segui besando sapos hasta que alguno se convierta en principe...disfruta de no depilarte, de caminar con ruleros ( ops anticuada) y en camison por tu casa, sin necesidad de estar preparada por si El toca el timbre...estar soltera no te asegura que tengas tu cama calentita, no te obliga a buscar un A.D.R, estar soltera te permite tener las 24 hs libres para planear y hacer lo que se te antoje, hasta que te aparezca el indicado...

De pronto me escuche, y pense: Porque me empecino en buscar alguien que me acompañe por las noches, si al fin y al cabo como estoy la paso bien? // MUJERES QUIEN NOS ENTIENDE!!!!

Y siiii aca abajito esta el tema del que les hablaba!!! Adoreee

Frenando mi Locura...

2011-11-30T16:20:00.000-08:00

Tengo que dejar en claro, que odio el canal Cronica me parece demasiado exagerado en sus noticias y en esos carteles rojos que intento no leer, pero el Domingo mientras yo bajaba placidamente musica del Ares ( OMG no estoy reconociendo que soy pirata ehh solo que estem bueno mejor callo ) como estaba diciendo... y mi abuela almorzaba en el comedor, no pude hacer la vista gorda a la noticia que publicaban... Una mujer en afganistan que habia sido violada, era condenada a 12 años de prision, y a casarse con el violador, por el honor de la familia WTF???? Mis ojos se abrieron mas de lo normal, y le decia a mi abuela, no puedo creerlo!! la mina fue violada o sea ¬¬ como es posible que encima la obliguen a casarse y pague por algo que no tiene nada que ver. El Islam me dijo mi abuela, esa misma religión que profesa tu marroqui...Ah no no, mi marroqui no es taaan asi, y ahi nomas al conductor arremetia: generalmente cuando hablas con ellos, te dicen que no es tan asi como parece, pero el Islam es muy rigurosa con las mujeres....

De pronto quien les habla viajo a la velocidad de la luz con su imaginacion, y recordo cuando el marroqui en cuestion sugirio que me comprara un vestido para mi llegada a Marruecos en el futuro, porque las musculosas y los tattoos no estaban bien vistos, pero claro, no es tannn asi Jess, es solo para la presentacion me decia, ahh y nada de andar fumando...por el resto puedes hacer lo que quieras....Ja! Luego de esta noticia me vi corriendo por las calles de marruecos con el peligro de ser lapidada por mi tattoo en el hombro, o por mis Philips escondidos en la cartera....No no, me dije, estoy loca, pero no para llegar a eso... Es que una vez que se me da de encontrar a alguien que es dulce, tierno, bonito, amable, VIRGEN!!! ( estemm bueno cof cof) lo tenia que encontrar del otro lado del mapa, y encima con el ISLAM a cuestas!!!, un compañero de trabajo me dijo Jess, si un dia de estos sale vuelos diarios a la Luna, seguramente conoceras a alguien ahi y te terminaras llendo?? lo peor fue mi respuesta a eso: No se... Es que yo solo pretendo encontrar alguien distinto, solo que lo distinto por lo visto viene a contramano...

Aun no lo pude borrar del facebook al marroqui, que sigue ahi dandole me gusta a cada foto que pongo, y bueno, me quedo con una frase que lei por ahi, aveces es bueno conocer personas que te agradan para luego dejarlas ir, porque de esa manera, sabras que es lo que realmente buscas en alguien...y bueno chicos, yo ya tengo un papiro de adjetivos cualitativos, sera cuestion de seguir buscando y si tengo tanta suerte de que este en la Luna, debere ir para alla....Bueee ya me fui al carajo jajaja, sera hasta otra ocasion, como siempre digo, gracias por leer al que pase por aqui!!!

Abrazo de Oso para todos!!!

* Despues de leer mi post unas diez veces, lo bloquee, pa que seguir con algo que no lleva a buen puerto, costo pero salio...

CREO EN LOS MILAGROS

2011-11-23T04:57:00.000-08:00

Mi twitter de ayer fue ..." Aun no esta definido mi pase a sueldos...#queriendocreerenloquenocreo"...hoy me pintaron la sonrisa en la cara, el encargado me dijo...Quedate tranquila, te quedas en tu puesto...

.FELIZ FELIZ FELIZ

Momento de cambios...

2011-11-21T17:41:00.000-08:00

No les pasa que cuando llega fin de año, cuando ya venis cansadita, cuando solo pensas en las vacaciones, cuando lo unico que queres es que lleguen las fiestas pa brindar con champagne, justo ahi, donde decis, ok fue un año tranquilo,estoy cansada y cuando ya mi cabeza esta viajando a la cordillera, justo ahi, viene alguien y te tira el baldazo de agua fria y te devuelve a la realidad...Sino les paso, ya les va a pasar....

El Lunes me desperto tarde, despues de haber trasnochado el domingo, vaya uno a saber si el despertador sono o no, el caso es que a las 8.30 am cuando deberia estar en viaje al work, yo estaba placidamente durmiendo soñando con nada, pero durmiendo, me levante como chicotazo, todo lo que hago en una hora, lo hice en diez mnutos, sali dormidisima y a las puteadas, no hay nada peor que levantarme apurada, no hay nada peor que tener que ir contra reloj, les recomiendo no cruzarme en este estado porque soy extremadamente rabiosa, peligrosa y mas loca de lo normal....Respire, postee mi puteada en el facebook, invente una extraccion de sangre para justificar mi llegada tarde, previo paso por la farmacia donde me hice de una gasa y cinta y simule casi artisticamente el pinchazo de ocasion...cuando logre despertarme, cuando ya me disponia a saborear mi mate de la mañana y a respirar porque bueno la llegada tarde no fue tan traumatica, justo ahi sucedio....

Reseña historica: Todos saben que en el trabajo donde estoy, fui reincorporada por segunda vez, luego de haber renunciado hace dos años atras con la ilusion de una vida nueva en puerto madryn, dejando una oficina incendiada, un amor no correspondido y un puesto laboral de liquidacion de sueldos que detestaba pero que me pagaba los caprichos...Todos saben que cuando Madryn me cerro la puerta laboral, regrese a Buenos Aires sin un peso en el bolsillo y la tuve que remar durante meses, hasta que mi ex jefe me mando a llamar y me reincorporo al Staff en un puesto mucho mas tranquilo, agradable, comodo y por mas plata...Todos lo saben y el que no lo sabia ya se entero...ja

Pero mis estimados la buena vida dura poco, o como dicen por ahi, lo bueno viene en frasco chico...el caso es que hoy, mi compañera, esa niña que yo habia capacitado en sueldos a la que le deje todo el quilombo cuando me fui, vino hacia mi , con su mejor sonrisa colgada de oreja a oreja, a decirme : Jess , voy a renunciar en Febrero... lo primero que me salio fue un, me estas jodiendo!! y lo segundo que me salio fue, quien va a liquidar sueldos ahora?...Todas las miradas apuntaron hacia mi....y lo primero que pense fue: ESTO YA LO VIVI!! Yo estaba tan feliz en mis puestito de pasar facturas y hacer alguna que otra contabilidad, yo estaba tan feliz en la oficina que tenia para mi sola, me habia salido redondito, me fui seis meses del work, me reconocieron la antiguedad de seis años, me quede con 21 dias de vacaciones y estaba donde siempre habia querido estar trabajando en paz....PARA QUE!!!! para VOLVER A LA LOCURA DE SUELDOS! Deje en claro que agarraba el puesto no por mi, porque si es por mi, ni loca me siento en esa silla, lo hago por mi jefe, porque me banco cuando estaba con la soga al cuello, porque volvio a confiar en mi, y porque SOY UNA BOLUDA QUE NO PUEDE DECIR QUE NO!!! En fin....no se si les quedo claro que odio el sector de recursos humanos, pero bueno hay veces que las cosas no siempre salen como queremos, aveces los cambios nos obligan a movernos un poquito mas y a dar un paso adelante, asi lo intento ver yo, volvere a la locura que me vio crecer, volvere a correr contra reloj....volvere a las puteadas de fin de mes cuando los numeros no me den, le vemos la parte positiva? Minimo un aumento del 50% en mi bolsillo...( Soñar no cuesta nada )

BENDITO LUNES!

Yo quiero un 2X1

2011-11-17T18:37:00.000-08:00

Encontre un hotelito acorde a mis necesidades en Cordoba, mas precisamente en V. General Belgrano, lugar que hace rato tengo ganas de conocer....el caso que ahi fue mi mail preguntando por el precio de una habitacion simple o en su defecto doble, para una sola persona. Cabe destacar que el hecho de tener que decir que solo es para una persona, me daba como cosita, no se, como que algo se movilizaba en mi interior, quizas el hecho de decir " sola", me molestaba pero bueno no me voy a poner a analizar mi inconciente, que a eso no venimos...El caso es que ahi llego la respuesta de ese " Hotelito de ensueño" no era la gran cosa, pero parecia calido....Srta Jesica: No contamos con habitaciones simples...La habitacion doble cuesta POR DIA $ 450 ( Incluye juego de toallas, mucama, ventilador, TV , cama de dos plazas y PARE DE CONTAR....) Mi expresion fue : Whats? y no viene con un negro que me apantalle por esa plata? ( Es que si venia con el Negro muy probablemente lo pagaba ja!!)

Lo primero que hice fue correr al escritorio de mi compañera de oficina, que tan amablemente me habia pasado el dato del Hotel con aires de Mansion, para decirle: Vos dijiste que era barato? y antes que pudiera seguir hablando me freno en seco y emitio esa frase que yo no queria escuchar: Jesi es habitacion doble, si fueras con alguien serian solo $ 200 per capita...pero vas sola linda...( lo de linda creo que lo dijo, para que la expresion de " sola" no sonara tan agresivo)

En diez minutos de locura, mi cabeza se disparo contra mi voluntad, y empezo a hacer una lista mental de los amigos disponibles y afines con lo que pudiera aguantar 14 dias de convivencia en una ciudad para vacacionar....Aunque quise e hice el esfuerzo no me convencio ninguno...algunos por estado civil en pareja y otros porque los aguanto solo en las salidas, pero en una convivencia de un par de dias, no soy capaz...Como la mente es jodida, y aveces hasta pareciera que le gusta masoquearnos sin que nosotros podamos hacer nada, al ver que mi lista arrojaba el Numero Cero como unica opcion, lo que le siguio fue un ....Si estuviera con alguien, todo seria mas facil...Claro es que soy buena y hasta casi tengo una maestria en cuestion de Masoquismo, no solo me puse a pensar en que distinto seria todo, sino que hasta hice una lista detallada de los beneficios de estar en pareja, los cuales paso a detallar:

*Las habitaciones dobles, no serian inalcanzables

*Los Domingos en la tarde no serian pateticamente deprimentes

*Mis hormonas estarian calmadas ( cof cof cof jaaaaaaaaaaa)

*Si se me antoja salir a cenar, no estaria rebuscando mi agenda por un amigo disponible

*Dormiria abrazada a alguien, cosa que me encanta ( disfruto muchisimo de apoyar mi pequeña cabecita en un pecho masculino y dormir por horas asiii)

*Los 2x1 del cine no irian al tacho de basura

*Podria gastar los 1000 sms gratis que me da Movistar todos los meses ( no se si esto seria bueno... es mas creo que seria PATETICO)

*Tendria mas temas para mi blog ( Buen punto jaja)

*Compartiria con alguien mi locura, mis sueños, mis enojos...

*Mis hormonas estarian calmadas ( Ah eso ya lo dije...bueno creo que eso seria lo mas importante)

Creo que el temita de mis hormonas, debere conversarlo con mi almohada....

Luego de esta lista detallada, elegi la mejor opcion, BUSCAR PAREJA EN UN MES? no, ( aunque tambien lo pense....pero los aspectos negativos me volvieron a mi parte racional), decidi volver a la experiencia del hostel, Cinco camas, habitacion mixta, y otro lugar : Mendoza. Lo de las cinco camas es pa que no me sienta sola vio? y lo de habitacion mixta, pues debo confesar que tambien existia la opcion de habitacion de mujeres, pero la verdad, cinco mujeres en una habitacion es pa quilombo, mejor surtidito, para apaciguar a las fieras ( y a mis hormonas!)

Abrazo de Oso pa el que pase por aqui.

Despues de 15 años sabaticos...

2011-11-14T18:32:00.000-08:00

La decision esta tomada. Tendre que despertar mis neuronas porque la carrera de Contadora Publica a partir del 2012 esperara por mi. Adios vagancia!

SE ACABO LA JODA!

AL FIN LO ENCONTRE...

2011-11-06T11:00:00.000-08:00

Es dulce, amable, y tiene una sonrisa que me fascina..

Se rie con mis locuras, me tiene una paciencia a prueba de balas...

Me espera hasta altas horas y se queda hasta que me vaya....

Se esfuerza por entenderme y no le importa mi ingles pauperrimo..

Cree en el amor para toda la vida, y se conserva casto para cuando lo encuentre.

El Sexo no es relevante, hablamos de todo claramente y sin indirectas...

Con él los cachetes de mi cara duelen de tanto reir...

Vive a miles de Km, pero eso no es problema, cuando me encanta viajar...

Habla Ingles, Frances e Italiano...
Es mi dulce de leche importado, es mi chico perfecto

Pero...

Tiene solo un pequeño y gran detalle...

ES MUSULMAN Y EL ISLAM ES LA LEY DE SU VIDA.

Tipologia de Hombres...

2011-10-31T19:35:00.000-07:00

Casados, comprometidos, gatos, bisexuales, gays, victimas, adolescentes, la lista es larga....aca les dejo mis nominados o mejor dicho, lo que abunda en el planeta tierra por este siglo, o mejor aun, a lo que nos tenemos que enfrentar las mujeres en el camino extenso de encontrar a esa persona que nos haga volar...

*El Casado: El anillo brilla en su dedo anular, casi encegueciendote la vista, y él como si eso no existiera, te regala su mejor sonrisa, y su entrada free al infierno de los casados no bien atendidos por sus esposas, y buscando algo mejor y casual que los aleje un poco de su rutina matrimonial..En este grupo estan tambien los que estando casados NO USAN EL ANILLO, porque no les entra, porque engordaron, porque les da alergia, porque...porque...porque....

* El Comprometido: Salvando la distancia del anillo de Oro, el anillo plateado es casi igual...con la diferencia que nos mantiene con la espectativa de que la deje sin demasiadas complicaciones que un, " No sos vos, soy yo, necesito espacio...digo tiempo"

* El Eterno Adolescente: Ese que con treinta largooos sigue de joda con los amigos, vive con los padres, se anota en cualquier partuza donde haya mujeres, y carga varios bagartos en el closet pero nunca pasa una noche solo...

* El Hombre Victima: Es el tipico hombre que cuando todo empieza a ir bien, cuando una se empieza a enganchar, te sale con un..." No es culpa tuya creeme, es que me engañaron tantas veces, que no puedo confiar en nadie, y la verdad no quiero lastimarte sabes? pero no estoy preparado aun para esto, quedan muchas heridas por sanar, sos una buena mina, pero yo no soy lo mejor para vos... WTF!!!!! encima con eso de que " sos una buena mina" te hace adorarlo por segundos, porque claro hasta suena adorable que haya valorado no lastimarte, pero cuando pasan los segundos, y caes en la cuenta de lo que realmente dijo, te puteas internamente y le decis Y VOS QUE SABES QUE ES LO MEJOR PARA MI!!!

* El Hombre GATO: Uys a este lo tengo bien caracterizado, ese que tiene 1500 amigas en el facebook, todas con las tetas al aire o bien trolitas, que pone me gusta a cualquier comentario baboso, que va parando en cada esquina para meter algun piropo a alguna pollera desconocida, que se jacta de querer encontrar a la mujer de su vida, pero en su pesca solo entran adolescentes de 18 a 23 años en lo posible vestidas de colegialas como para aumentar mas el morbo...pero oiga Jess yo quiero encontrar a la futura madre de mis hijos ehhh ...si si gato, a la futura niña de tu madre...jajajaja

* El Hombre Histerico: Ahhh no no, ustedes creian que solo las mujeres eramos histericas? pues NO, el hombre histerico es el famoso calienta pava en version masculina, es ese tipo que con indirectas, con guiños de ojo, con comentarios bien picantes, con un " si vos me dejas, sabes que bien te haria pasar la noche" y que cuando la noche ocurre no pasa mas que un par de tragos, unos besos y unas hormonas revolucionadas, para que te diga, sabes que? mañana madrugo, la seguimos otro dia....y te deja asi, con la sangre caliente, las hormonas sublevadas, y casi arañando la pared porque el susodicho o es boludo o se hace, o disfruta solo de hacerse desear...

* El Hombre de una noche: Y aca puedo hasta lanzar un porcentaje si quiero...a mi parecer la poblacion masculina disponible en estas epocas, esta compuesta por un 50% de estos especimenes, si consideramos, las tipologias anteriormente mencionadas y las que aun faltan, y le agrego que la mitad disponible entra en este contexto, no se si llorar o dedicarme a rezar por encontrar algo que por lo menos dure 3 noches? No hay mucho para definirlo, el hombre de una sola noche, busca un polvo casual para elevar su autoestima de " irresistible" y hacer alarde de lo que tuvo y tendra si quiere...

* El Hombre BI: Jonny tiene 20 años, su carta de presentación cuando me conoció fue, soy Bi...me gustan los hombres y las mujeres ( aclaro por si alguno aún no se desayunó con la expresión...quien sabe siempre hay un descolgado) Lo descarté inmediatamente, primero por ser niño, y segundo por no estar definido...alguien me dijo que para una mujer lo peor no es que la engañen con otra mujer, sino con un hombre, y la verdad no tengo ganas de comprobar esa teoría por el momento... Woody Allen definio la bisexualidad como un " tener mayores posibilidades de estar acompañado un sabado por la noche" viendolo asi , suena coherente, pero aun asi, un Hombre Bi no creo que sea lo mas divertido para una mujer hetero...

* Los irresistiblemente GAYS: Yo no se si pasa igual en otras partes del mundo, pero en Argentina, por lo menos en Buenos Aires, tengo la sensación, que este tipo de hombres se estan reproduciendo como los Gremlys, ( esa pelicula famosa en que esos bichos adorables se reproducian multiplicandose por diez con solo hecharles un poco de agua) Me pasa seguido, donde pongo la vista, engancho un gay caminando, y son tan adorables que hasta te dan bronca que sean gays, son dulces, amables, te abrazan como ositos de peluche, te recomiendan las mejores tiendas de ropa, lo ultimo en crema para las arrugas, estan siempre dispuestos para lo que quieras, bailan al ritmo de Lady Gaga, tienen buen fisico y caras casi perfectas ( en su mayoria) y ojo esto suena frivolo, porque a quien le importa la cara bonita verdad? yo creo que lo que me atrae de los gays, es que son mujeres en cuerpo de hombres jajaja, aca la embarre mas, esperen lo que quiero decir, es que las mujeres nos llevamos bien ( hablando de amistad) porque nos entendemos, respetamos nuestros tiempos, nuestros silencios, entendemos nuestros llantos sin causa alguna, o nuestros ataques de histeria porque la dieta nos afecta el cerebro...bueno a eso me referia, el Gay te entiende mucho mejor que un hombre hetero, el Gay en su mayoria piensa con el corazon, el Hetero solo con la cabeza y luego quizas con suerte mete el corazon... A ESO ME REFERIA...en fin....

Lo cierto es que mi lista podria ser mas extensa si quiero, porque cada hombre es una caja de sorpresas, dicen que nosotras no sabemos lo que queremos, yo puedo decir, SI LO SABEMOS, el caso es que lo que hay disponible, o lo que esta en vigencia, lo que esta en oferta, o lo que nos toca en suerte, dificilmente logre cuadrar con todas las expectativas que ponemos cuando nos mueven el piso. Somos enamoradizas, ingenuas y muchas veces soñadoras, no buscamos al hombre perfecto, pero si buscamos al hombre que quiera acompañarnos en el viaje hacia un futuro compartido aceptando diferencias y disfrutando de las coincidencias...

"SE BUSCA UN HOMBRE QUE NO ENCAJE EN MI TIPOLOGIA MASCULINA...SERA MUCHO PEDIR..."

De aqui y de alla también

* El niño que me dijo que me parecia al burro de schrek pidió disculpas,luego que por casi tres dias ni le dirigi la palabra...me gustó la intención

* Los gays son mujeres en cuerpo de hombres(?) suena bien, pero no se por

que me asustó pensar eso ...u__U

* Dos meses para que se termine el año...y el famoso hombre en el caballo blanco sigue sin aparecer..

JeSs y su parecido al burro de Schrek....(LRPMQLRMP)

2011-10-26T18:38:00.000-07:00

No venia bien....

Tengo una semana de esas que es mejor tachar en el calendario...

Tengo los sentimientos a flor de piel...lloro por cualquier boludez...

Le faltaba algo a mi semana??

Si Pues...

Que me digan que tengo Cara de Caballo o en su defecto que me parezco al burro de Schrek...

WTF!!!!!! Y lo peor no es el primero que me lo dice....

Se lo comento a mi hermana, y me responde: Seguro fue una mina la que te lo dijo...ENVIDIA

Ni eso...Fue un flaco....un JODIDO Y RECONTRA MP FLACO...

Y saben que es lo peor?

Estar pensando que mi cuerpo lo pude cambiar, pero con mi CARA NO PUEDO HACER NADA...

Es lo peor porque a ver, mi autoestima se fue al carajo, y me conozco y lo se...y se que me voy mirar quinientas veces en el espejo para encontrar parecidos y diferencias....y seguramente encontrare un 90% de coincidencias...

Porque sera que todo me toca a mi? porque no puedo encontrar alguien que me halague y no me tire al piso....

Con lo que me cuesta CONFIAR EN MI...OTRA VEZ A REMARLA...Y LO ESTABA LOGRANDO HASTA QUE UN IDIOTA TE TIRA ABAJO...

HAY QUE SER HDP PARA QUE EN ESTA VIDA TE VALOREN, CADA VEZ ESTOY MAS CONVENCIDA DE ESO...

Son en estos momentos donde mas extraño al gordo, dentro de todo lo peor que me sucedio, el me queria a su manera...y quizas eso es lo que mas extraño.

Esto tambien pasará...

2011-10-24T19:22:00.000-07:00

Alguna vez sentiste un vacio que te oprime el pecho?

Esas puntadas que uno confunde con dolores musculares, pero que sabes que tiene otro nombre...

Esas preguntas que rondan en tu cabeza, ese miedo a quedarte sola para siempre...

Esas ganas de encontrar a alguien que te abraze fuerte fuerte y que te diga todo va a estar bien...

Ese futuro perfecto con el que soñabas cuando eras chico, y que hoy lo ves inalcanzable...

Esos amores cuasi perfectos que pasan por al lado tuyo, y te hacen preguntarte El mio donde estara?

Esas ilusiones que te hacen volar, y que de la misma manera te hacen aterrizar de sopeton en el suelo...

Esas ganas de compartir con alguien y no tener con quien...

Esos recuerdos que duelen, esas ausencias que se extrañan, ese tiempo perdido que ya no vuelve...

Estos años que pasan rapido, y me siguen encontrando en el mismo lugar...

Esta puntada en el pecho, que tiene un nombre...ANGUSTIA...

Este dolor que me oprime, y me hace llorar...sin saber bien por que...

Especimenes Masculinos...Primer Caso

2011-10-21T20:13:00.000-07:00

Estuve mucho tiempo sin salir de mi casa, y cuando digo mucho tiempo es MUCHO...hasta que un dia hace unos meses, senti que me ahogaba, que tocaba fondo, que no sabia donde estaba parada, que mi vida era trabajo, computadora, dormir, trabajo, computadora y dormir......y ahi recurri a Carlos...Vamos pues debe ser el unico hombre que no nombre en mi blog en varios años...Carlos es un señor mayor...( No se asusten, lo de cuidar abuelos aun no es lo mio...) como decia, Carlos es tarotista, si si, JeSs aveces cree en esas cosas, y este tipo en años que fui algunas veces le pego y otras veces le erro fulero, el tema es que mas que tarotista, en esta ultima charla oficio de PSICOLOGO...jajaja si si, RESUMIENDO, me dijo JeSs salis de tu casa a encarar el mundo o vas a quedar siendo la viuda eterna por siempre...y bue ahi salio JeSs de la casa, sin ganas, casi obligada a un barsucho copado de la Av Gaona con tres amigos mas...

Especimen Masculino Primer Caso: MR.MEGADETH

Ya empezando por la base, fanatico hasta hartarse de Megadeth, ya eso indicaba que era una mala señal, no porque tenga nada contra megadeth claro esta, pero considerando que mi base es puramente arjoniana, sabinera, estopera y demas yerbas, muy lejos estoy de los gritos y la musica de rock extremo y pelos largos...Todo bien, PERO NO...Y encima de RiBer o sea yo BOSTERA Que SEÑALES NO ESTABA VIENDO!!!??? Ah ahora que recuerdo otra SEÑAL mas PISCIANO...ya les contare en otro post mis desventuras pateticas con los piscianos jaja

El caso es que de esto soy conciente ahora que no tengo ningun sindrome alcoholico encima, pero esa noche, con unas cuantas Quilmes encima y con la frase de NO QUIERO SER VIUDA ETERNA JOER retumbandome en mi cabeza, con mis amigos intentando levantarse a cualquier pollera que andaba caminando en el bar, con mi amiga hablando de su novio y yo solo mirando pa la barra pues...fue inevitable no verlo. Mr Megadeth operaba de Cajero y Sirve Copas o como se diga en ese barsucho...Y Jess que ya veia cualquier pantalon como candidato potable para casarse ( CONSEJO: O NO TOMEN DE MAS, O NO HAGAN NINGUN MOVIMIENTO QUE ATENTE CONTRA SU SALUD MENTAL POST EBRIEDAD) y ahi fue derechito pa la barra, con la frase que llevo de bandera siempre que quiero caerle simpatica a alguien:

JeSs: Hola, Me pasas un tema de Arjona ?

Megadeth: Olvidate, aca solo pasamos rock, como mucho algo de Sabina ...

JeSs: Y si me pongo una remera mas escotada...quizas hacemos trato? ( PATETICA!!)

Megadeth: No hace falta que muestres nada, para que te ponga un tema...

JeSs: ( Suspiró y se enamoró!!) y ahi me volvi derechito para mi aposento

Le dije a mi amiga, trajiste lapiz y papel? y mi amiga que siempre anda preparada para todo, ahi me dio los utensillos para mi primer desbarranque, con el dibujo de una carita feliz, le deje mi celular...a la hora de irme despues de pasarme varios temas de Sabina y de repetirme eso de Viste no hace falta que hagas nada, soy un boludo no?? y yo pensaba EN MI ESTADO EBRIO, SOS PERFECTO!! LO QUE HACE LA QUILMES LPM!! Me fui despidiendome con un APRETON DE MANOS!! Diossssss o sea CUALQUIERA SABELO!! Y volando en mi nube de alcohol le dije al encargado del bar: Te firmo aca, yo me caso con Megadeth y vos vas a ser el padrino?!! Chicos a ver creanme esa no soy yo, o sea no soy yo en estado normal, consideremos que la cerveza es LA CULPABLE DE TODO! Soy inocente!!! ( gracias blog por existir)

Nos mensajeamos una semana, hasta las cinco de la mañana de cada dia, de mas esta decir que yo llegaba al trabajo mas dormida que despierta pero, con esa sonrisa que te cuelga de la cara y que quedas como una boluda atomica, porque todo el mundo se da cuenta de que o tuviste sexo la noche anterior, o te vienen arrastrando el ala...( jajaja esa frase es de la epoca de mi abuela). Nos vimos las caras, exactamente una semana despues, yo llegue antes, porque realmente Chicos no me acordaba como era!! o sea vagamente algun detalle mas lo que aportaba mi amiga, pero mas que eso, la quilmes me habia borrado todo! Lo vi y dije Bien Jess no estaba tan mal, la cita en el bar duro de las 8 hasta las dos de la mañana, la pase excelente, era el ser mas dulce que habia conocido sobre la tierra, todo de el me encantaba, si claro cerveza de por medio, pero esta vez era mas conciente de mis actos ? juas! me escribia frases de amor de su propiedad intelectual, el flaco tenia una banda y componia, y la verdad yo que soy antiromantica pa todo, pues con el no me importaba nada, estaba en ese momento donde si moves un piecito de mas, caes al precipicio y si te echas pa atras puede que no te pase nada o te pase igual...el caso QUE COMO TODOS LOS HOMBRES DE ESTE PLANETA, Y DIGO TODOS PORQUE SON TODOS, la cita termino con la propuesta que no queria oir para que no arruinase mi pelicula de amor:

Megadeth: Queres ir a tomar mate a casa, te cedo mi cama pa que descanses, y te despierto con el desayuno...

JeSs: La oferta es tentadora, pero prefiero ir a mi casa, tengo que madrugar

Megadeth: Pero dormis en mi cama, yo no hago nada (?) te dejo dormir lo prometo...

JeSs: Y si lo echamos a suertes? Cara voy pa casa, Seca Voy a la tuya

Megadeth tira la moneda y la suerte dijo : SECA!

JeSs: Mejor la tiro yo de nuevo...y ahi va devuelta SECA...merd

Megadeth: VAMOS!!!!! ( Como perro alzado )

JeSs: la verdad es que no, lo siento, lo bueno se hace desear...( faa quien sos flaca!!)

Megadeth puso su peor cara y dijo como quieras...

Volvimos a mensajearnos una semana mas, con el amor con corazones, pajaritos, globitos y todo lo que quieran en los textos, el con las ganas contenidas de verme y yo con las ganas de dejar de hacerme desear, me encantaba lo admito.

Nos encontramos dos veces mas, sucedio lo que tenia que suceder, el perro alzado se calmo y la niña que se hacia desear se sirvio en bandeja, pero como todos los sapos se convierten en principes por un momento en la actualidad tambien vienen con efecto reversible, o sea el principe se volvio a convertir en sapo. Despues de la tercera cita, Mr Megadeth dejo de mensajear tanto, ya eran mis mensajes, y un cri cri cri del otro lado , o un " perdon estoy trabajando" y yo que no soy lerda ni perezosa, insisti a mis amigos para volver al barsucho para IGNORARLO CON TODAS MIS GANAS....

Tenia el plan perfecto, la tipica mina histerica, te veo y no te registro, estas pero hablale a mi mano que no te reconozco, y asi fui, me puse mi mejor atuendo, jure no tomar tanto, y pase por al ladito y ni la hora le di...asi me aguante hora y media, hasta que la Santa Quilmes hizo efecto, y ahi fue JeSs con la excusa de estem....quiero un Ron!! y le dije

JeSs: Hola!!! Como Estas!! Tenes Ron!?

Megadeth: y a vos que te pasa, que mandas a tus amigos a comprar, y no me registras y despues venis y me pedis un Ron?!

JeSs: ( puteandose internamente y jurando volverse abstemia de por vida) es que no queria joderte porque se que estas trabajando?!!!

Megadeth: No pasa nada, estas bien?

JeSs: Siii nunca estuve mejor!!! DIOSSSSS PATETICA AL TRIPLE!!

Hablamos boludeces, me regalo el Ron, le pregunte porque no contestaba mis mensajes, y me dice, porque no tenia credito ja! y lo que sigue detono absolutamente todo:

Megadeth: Para donde vas cuando te vayas de aca?

JeSs: Para lo de mi amiga a dormir, y vos?

Megadeth: Para mi casa....

JeSs: Vamos Juntos?! a lo que acote al toque: Nah ni en pedo voy con vos...

Megadeth: Nadie te obligo a que vengas!!

JeSs: No vine por Vos!! vine por mis amigos!!! ( y aca yo queria o que la tierra me tragara o que la cerveza me hiciera olvidar ese episodio...me sentia PATETICA PERO MAS QUE ANTES)

Lo deje hablando solo, me sente con mis amigos, y para cerrar asi con BROCHE DE ORO, agarre a mi amigo y de despechada nomas le encaje un pico...bue un poco mas que un pico...digamos que un besito estem si si un besito ...

Si alguien creia que yo estaba bien cuerda, vayan sabiendolo, Soy una Loca en potencia, y la quilmes ME POTENCIA! ASI QUE LEJOS DE MI !!

Me fui sin saludarlo, obvio que esperaban!! todo era posible igual pero no, estaba herida, herida por boluda nomas! Nos quedamos en la puerta con mis amigos viendo que haciamos, y viene el Sr Megadeth y me cierra la puerta del bar en la cara, casi llevandose mi pie puesto. IMAGINEN! MI CARA Y MI BRONCA, LE DIJE: Fijate casi me lastimas! y me dice : quien te manda a poner el pie ahi! JeSs se contuvo, juro que casi lo mando a pasear y a toda su familia pero no...Soy una lady, ebria y todo sigo siendo Lady ...asi que ahi fue mi mensajito:

JeSs: Mira no daba para que me cerraras la puerta en la cara, se perfectamente cuando me cortan el rostro, y ya me di cuenta que eso fue lo que hiciste conmigo hace rato, asi que todo bien, ME ENCANTO CONOCERTE! PASALA LINDO, CUIDATE BESOS!

( Lo de pasala lindo nunca entendi porque se lo puse....se supone que estaba re superada no?)

Megadeth: Te fuiste sin saludar que esperabas que hiciera? No tengo mas credito para escribirte....

( Me fui sin saludar.....ok no vio el beso....gracias Dios!!)

No le conteste, se la paso llamandome toda la noche con cobro revertido hasta que atendi, y ahi me echo el monologo de lo boluda y pendeja que habia resultado ser, despues de una hora hablando y que movistar encima de boluda me lo cobrara en la factura, llegamos al acuerdo de que bueno todo bien, nos volveremos a ver en estos dias...

Lo que siguio fue un mensajito privado al facebook, reconociendo mis errores, NO EL BESO, porque no lo vio, imaginen si hubiera visto esa escena pero de pendeja y boluda ya me quedaba chico todo!! le cerre el mensaje con una frase de Arjona, diciendo, Quizas sea lo mejor de lo peor que has conocido....No esperaba que me contestara, pero me contesto diciendo: Todo bien! pero tengo millones de cosas en mi cabeza, tengo que mudarme y estoy complicado con eso, cuando pase todo, te escribo y hablamos.................

De mas esta decir que no volvimos a hablar....fue una manera señorial de decir JeSs no me interesas y le agradezco que haya sido asi...

No los entiendo chicos, o sea los hombres dicen que las mujeres tenemos que venir con un manual para entendernos...pero que pasa con ustedes? Que necesidad hay de halagar a uno, de jurar amor eterno, de derretirte con frases hechas que perjuran que solo escriben para nosotras, todo para llevarnos a la cama y despues desaparecer sin dejar rastro alguno? A ver no estoy en contra de querer llevarnos a la cama, porque la vida sin sexo no seria vida, pero QUE NECESIDAD HAY DE MONTAR UN TEATRO, cuando es mucho mas facil decir lo que alguna vez me dijeron, Mira Jess esta todo bien, pero solo me atraes sexualmente! APLAUSOS PARA ESE HOMBRE, asi se habla, si claro no sera la mejor carta de presentacion para alguien que busca mas que una noche de sexo a esta edad, y muy probablemente te rebote en esa opcion, HOMBRES NO QUEREMOS QUE NOS LLEVEN A LA CAMA INVENTANDONOS UN CAMINO DE ROSAS PARA DEJARNOS LAS ESPINAS EN EL DESPUES, SIMPLEMENTE ES TE QUIERO PARA ESTO Y PUNTO, Y DESPUES SURGIRA ALGO O NO, O QUIZAS QUEDE EN ESA NOCHE, PERO ASI NOS AHORRAMOS UNAS CUANTAS ILUSIONES MALGASTADAS Y UNAS CUANTAS MONEDAS EN CERVEZAS SIN SENTIDO....

De aqui y de alla tambien...

Definitivamente adore la nueva plantilla de mi blog...

Definitivamente elimine mi ipod del blog me torturaba escuchar la musica mientras leia mis entradas

Definitivamente No bebere mas QUILMES, probare con la Budweisser a ver si el efecto es mas leve ja!

Un poco de mi pa la re apertura XD

2011-10-19T19:53:00.000-07:00

Jodida, ciclotimica, caprichosa, vulnerable, sentimental, incredula, ansiosa, sencilla, terca, buena muchas veces, mala muy pocas, desconfiada, algo celosa, ironica demasiadas veces, prefiero una verdad que duela a una mentira con patas cortas, adoro los abrazos de oso, odio los besos en el aire, me ilusiono con facilidad, me equivoco con mucha facilidad. Creo en mi aunque aveces dude de mis actos, soy valiente para algunas cosas, para otras el miedo me invade, amo a mi familia, no creo en el amor para toda la vida, pero si en el amor del dia a dia. Encontre mi lugar en el mundo, y eso me hace feliz, proyecto mi futuro y aveces descuido mi presente. Soñadora a toneladas, lloro con la misma pelicula siempre, pero ya no lloro por nadie. Creo en los Amigos con " A" sin embargo mi lista se llena de amigos con "H". Amo mi soledad, aunque no niego que aveces me falta abrazarme a alguien por las noches que no sea mi almohada...Esta soy yo, sin filtros ni disfraces, puedo gustarle a muchos puedo ser apatica para otros, pero me vale madre como dirian del otro lado del charco, si lo que importa es que el que me quiera sabra que vengo fallada y aun asi sabra valorarme por como soy sin intentar cambiarme...( Descarga personal HOY era necesario )

Linda manera de reaparecer tengo XD...Esto lo escribi hoy en mi face, y me parecio un buen puntapie inicial para reabrir mi blog. aveces pierdo la inspiracion lo reconozco, y aveces la pierdo por muchisimo tiempo, pero ultimamente siento que mi blog me necesita, o al reves, necesito mi blog, asi que pues, mientras pongo a cocinar la proxima entrada, les dejo una parte de mi oficial, la otra la conoceran solo los que anden por aqui, si claro porque tampoco vamos a dar muchos detalles en el facebook verdad? muacksssss aqui me vengo recargada!!!

TU VOTO POR MI SUEÑO/YOUR VOTE FOR MY DREAM :)

2011-08-25T19:36:00.000-07:00

Si si primero reconozcooo lo abandone pa variar jajajaja, pero como siempre aparece cuando lo necesito y aca estamos....

A ver si algun seguidor me quedo por ahi, si alguno quiere apoyarme en mi locura...les cuento que estoy concursando en la pagina oficial de RICARDO ARJONA con un video contestando Que hago yo con el Amor? un video que llevo horas de dedicacion con la firme conviccion de LOGRAR MI SUEÑO...que sueño se preguntaran...bueno pues poder estar cerca de este hombre que marco mi vida desde hace 20 años con cada una de sus canciones...repito lo que dije en mi face....en el game....si cumplo MI SUEÑO ME MUERO...peroMUERO FELIZZ asi que ando volando muuuuuuuuuuuuy alto y nececsito de la ayuda de ustedes para llegar mas alto aun....asi que amigos mios todo aquel que pase por aqui y tenga ganas de ayudarme con un empujoncito a estar mas cerca de mis sueños YO ESTARE ENORMEMENTE AGRADECIDA...Aca les dejo el link entran al youtube y le dan al Me Gusta GRACIAS GRACIAS GRACIASSSSSS

PD: TENEMOS TIEMPO HASTA EL 04/09/2011 th GRACIASSSSSSSSS

Yo sobrevivi al 21 de Mayo...Sobrevivire al 21 de Octubre ? XDD

2011-05-29T19:23:00.000-07:00

No soy de creer mucho en esto, insisto, pero yo no se si ustedes vieron por ahi, a un tipo en la tele diciendo que el 21 de Octubre de 2011 una bola caliente de fuego caera sobre la tierra y nos moriremos toditos...esperen, no era que el fin del mundo era el 30 de Diciembre de 2012? No jodan, hasta hicieron pelicula y todo ( obviamente que no vi).

De pronto me encontraba caminando con mi hermana por una avenida concurrida de Buenos Aires, y se me ocurrio preguntarle, vos crees que el 21 de Octubre nos morimos todos?, me miro, se rio y me cito lo que paso en España, obviamente la predicción que iba para roma le dio casi en el palo, con eso de que se iba a caer la cúpula del vaticano y no se que mas, se corrio para el lado de Lorca o Murcia no recuerdo bien, y me dijo Jess, el mismo tipo que dijo lo de Roma, ahora dice lo del 21 de Octubre o sea, podemos estar caminando por aca, y la tierra se abre y chau ni la contamos....o sea, si necesitaba un poco de tranquilidad y que alguien me dijera que no creyera en esas bobadas, estaba dando con la persona incorrecta. De pronto me plantee, pucha, yo iba a ahorrar para las vacaciones del 2012, sera que mejor no ahorro, porque si en octubre me muero.....donde se ira mi plata, por otro lado mi primera sobrinita del lado de mi hermana menor, nace en Julio, seria triste solo verla por dos meses, en fin mi cabeza empezo a maquinar con todo lo que ustedes se le pueden ocurrir, soy buenisima creando historias, fantaseando y melodrameando o como se diga, y ni que hablar, tambien pense, uta madre Cartagena 2012 ya ni modo de ir....

Lo cierto es que una vez que baje de mi nube, me enfrie un poco y pense un poco mas alla, creo que o quiero creer mejor dicho que si realmente se acabara el mundo como dicen, cosa que puede ser cierta, pero no se si ocurrira ahora, seria muy tragico saber la fecha exacta en que todos diremos chau y nos quedaramos con un monton de cosas pendientes por hacer o lo que es peor en la locura sublime de saber que mañana ya no estamos hacer todo lo pendiente de un sopeton, alguien me dijo una vez, tengamos sexo ahora que se acaba el mundo! jaaaa, imaginen todos teniendo su ultimo polvo por decirlo muy guarango, o no se, declarandome fatalmente al chico que me gusta solo porque se que la verguenza me durara unas horas y que despues ya no nos veremos mas las caras, o seaaaaaaaaaa no que tragedia! lo peor es que lo estoy pensando, en fin, yo no quiero que se acabe el mundo ya, yo quiero poder volver a cartagena, yo quiero disfrutar a mi sobrina, quiero ser mamá alguna vez aunque sea por adopcion, no se si ya encontrare a la persona que me haga feliz, pero quizas si quiero compartir mi cama con alguien que me de calor y me regale una sonrisa todas las mañanas, ultimamente ando de pancha disfrutando mi solteria, pero si realmente mañana se acaba el mundo, no quiero saberlo, asi que aca va mi llamado a la solidaridad: Queridos Noticieros, Programas de Cable, Conductores de Tv, QUERIDISIMA TELEVISION, QUERIDISIMA INTERNET...evitemos crear un caos general y pensamientos absurdos, como los de esta humilde niña, que desde que escucho que una bola de fuego nos hara morir a todos no hace mas que pensar en todo lo que ya no podrá hacer y el poco tiempo que queda para aniquilar los asuntos pendientes.

Con las neuronas congeladas...

2011-05-23T20:07:00.000-07:00

JeSs tenia un blog...hace alla mucho tiempo, y se le olvido...lol

Por Dios llevo un mes sin escribir, o mi imaginación ya no funciona o mi tiempo libre se evapora...

Terminare pensando que solo cuando estaba deprimida, triste y con una relación masoquista, solo ahí, tenia buenos temas para mi blog...

Desterrare esa idea, me daré cinco días para escribir lo que sea, en última instancia mi querido Arjona dice que hablar estupideces es una buena terapia...

Cinco dias y nuevo post, neuronas fantasticas (?) activensen juasssssss

JeSs

Tengo un temita con Woody Allen

2011-04-24T19:12:00.000-07:00

Necesito descargarme y gracias a Dios tengo mi blog! Acabo de darme cuenta, o si bien lo sabia de hace rato pero hoy lo confirme, que nunca nunca jamas voy a entender las peliculas de Woody Allen. Acabo de terminar de ver Match Point....no sabia que era de el, porque si hubiera sabido ni la bajaba, cuando arranco y aparecio el nombre de este Señor, me dije ains nooo, dude un segundo en si darle stop o dejar que el play haga lo propio, y asi fue. Ya a la mitad de la peli volvi a recordar que las peliculas de Allen, no son entendibles para mi mentalidad cineasta, son esas peliculas con un argumento confuso, complicado, rebuscado, bizarro y encima encima con final abierto. En el caso de Match Point, me la habian recomendado como uffff terrible esa peli Jess tenes que verla!, tengo que decirles mis queridos lectores, que quien les escribe es un poco impresionable, o sea trato de pasar de las peliculas, de sangre, asesinatos, de terror etc etc porque despues quedo tan impresionada que sueño por la noche, Match Point no es una pelicula de Sangre ni menos de terror, pero es una pelicula que habla de traiciones, amores prohibidos y un asesinato doble y lo que es peor termina con un terrible final abierto, o sea, cuando dio el The End, ahi estaba yo puteando a Woody Allen primero y despues a mi cuñado que me la habia recomendado. Las peliculas de este hombre definitivamente no estan hechas para mi, son peliculas rebuscadas, peliculas que me dejan esa sensación de ....y era esto nada mas? o sea flaco dame un final!! no me dejes con la duda o con esas ganas de ver el final que yo habia imaginado... que se yo, no puedo negar que debo ser una de las pocas personas que no les gusta este tipo de cine, porque el tipo es un capo en el ambiente del cine, y debe ser justamente porque la mayoria de las personas deben encontrar sus peliculas interesantes y hasta mas...

Pero yo afirmo repito y dejo grabado que jamas jamas volvere a ver una pelicula de este hombre y que me perdonen los que saben de cine, no todos admiramos la belleza en las mismas cosas...

Se ofrece disimulo.. Manual y Dvd a la orden...

2011-04-14T20:02:00.000-07:00

Ultimamente ando muy observadora y he notado, bue sin hacerme cargo de ningun descubrimiento, que los hombres necesitan hacer un curso de disimulación o si quieren les regalo un manual... Primer caso: Una jovencita de unos 18 y tantos de edad, sube al colectivo con su minishort apretado y su musculosa con un escote bastante provocativo...( bueno si le saque una radiografia entera) y ahi estaban la mayoria de los especimenes masculinos incluido el colectivero, mirando sin disimulo alguno a la niña que movia sus cabellos de aca para alla sabiendo lo que provocaba...hablo de especimenes de unos 20 y pico hasta abuelos de 70 o sea, a ver Señores, no se dan cuenta que quedan como unos babosos degenerados, y mas que nada hablo por los mas grandes que de ver esa escena realmente me dio asco, al pobre abuelo que ni siquiera con la ayuda del viagra puede hacer funcionar su aparato masculino y mas es una niña OIGA! ....Segundo Caso: Una Señorita que camina modelando su escultural cuerpo en los adoquines de la avenida, y la pareja que viene enfrente...El que le clava la mirada directo y sin escrupulos hacia el escote mientras camina tomado de la mano lo mas melocoton con su pareja de turno...y despues cuando una le dice...te gusto lo que miraste? y el responde...yo? ay mi amor no te persigas que no mire nada...¬¬

Los ojos estan para mirar verdad? Obvio nadie esta castrado de la vista pero solo digo lo tienen que hacer tan evidente...cuando yo estaba en pareja hace mucho mucho tiempo (we) era una perseguida con esto, ya veia venir a una chica linda y ya estaba mirando para que lado iban los ojos de mi compañero....y lo peor es que No pueden Evitar mirar! o sea por mas que se esfuercen no les sale chicos sepanlo!

Comparemos al otro sexo y me pondre de ejemplo... ( a seguir )?...Ahora que ando soltera y sin apuro, miro todo lo que pasa caminando de sexo masculino....si si, es un privilegio que las chicas solteras nos podemos dar, pero aun asi, cuando lo que miro me gusta, mis movimientos para observar mas de lo debido estan totalmente calculados para que la otra persona no se de cuenta que esta siendo observado, ustedes preguntaran...a ver jess como calculas todo? facil, te miro antes que me mires, o agarro el celular llamo a alguien con alguna excusa y clavo la vista en un punto fijo justo en esa direccion, o sea miro pero sin mirar se entiende? y si lo que quiero ver es la parte trasera del muchacho en cuestión....STOP... me paro en este punto, y le pregunto a mis lectoras femeninas, uds tambien observan el culete de un muchacho, o soy la unica que admira esa parte en el sexo masculino ?....Bueno prosigo, si lo que quiero ver es el culin del flaco, no voy a andar dandome vuelta descaradamente para verselo, muy probablemente si estoy en el colectivo, en el ascensor o camina delante mio la cosa se vuelve facil, pero si el niño pasa y sigue, pues lo mirare de reojo o usare la imaginacion....je

Repito todos miramos, todos nos deleitamos con la vista, pero señores, amigos mios, hombres !!! ponganle estilo, no es necesario nadar en un mar de baba para admirar una belleza solo por cinco minutos...

He dicho!

Imaginando Mi Hombre Ideal....Escrito en Cartagena...

2011-04-04T17:49:00.000-07:00

Busco un hombre que me acepte como soy...

Busco un hombre que disfrute de mi compañia...

Busco un hombre que se desviva por sorprenderme todos los dias...
Busco un hombre que pueda amarme con el corazón....
Busco un hombre que no pueda estar sin mí, pero que no por eso se ahogue en mí, que sepa que nunca sabremos que pasará mañana, pero que sin embargo disfrute cada día a mi lado como si fuera el último...
Busco un hombre sencillo, sincero, no importa sino es bonito, no importa si es negro o blanco, sólo me importa que me quiera...
Busco a alguien que me complete, será mucho pedir?
Si lo ven por ahí le avisan que en Cartagena lo estaré esperando...
................................................................

Esto fue escrito en una de mis ultimas tardes en la playa de Cartagena, con el corazón en la mano, y esa necesidad de tener a alguien con quien compartir la felicidad que me provocaba estar ahi...

JeSs

Lo mejor de Cartagena fuiste TU (?

2011-03-22T19:45:00.000-07:00

Weeeeee era exagerada la chica, lo que pasa que estoy escuchando la cancion de ricky martin, que se llama" lo mejor de mi vida eres tu" y bueno me inspire...pero nada que ver...lo mejor de Cartagena fue Cartagena todita...

Este año tuve mi primer borrachera seria en 31 años...si si , digo seria no justamente por lo seria que estaba, sino porque fue una borrachera con todas las letras....luego de haberme bajado tres petacas de agua ardiente, algunas cervezas y no haber comido nada, ahi estaba jess intentando levantarse de la silla de un barcito muy humilde y llendo en zig zag a pedirle el numero de telefono al de la barra, recuerdo que mientras tomaba me repetia, estoy en Colombia todo esta permitido...jajaja diosss y asi fue estaba todo tan permitido que mi compañia ocasional de ese dia, un guardavida que habia conocido en la playa unos dias antes, me dejo sin un peso en la billetera con la promesa de un despues te lo pago que nunca llego, y que obviamente yo no volvi a ver porque me daba verguenza ajena...

La gente de Cartagena , me trato super chevere como dicen alla, como siempre iba a la misma playa, llegue a hacerme mas conocida que en Buenos Aires, los vendedores que ya sin animos de venderme nada ante mi negativa constante, solo se sentaban al lado mio, para hablarme de futbol, Maradona, Messi, la mayoria con ganas de viajar a Argentina, y yo con las ganas terribles de quedarme en Cartagena, me hablaban de las maravillas de Colombia, de las mujeres Argentinas y de la fama de los Costeños de tener la Sangre Caliente en todo sentido...ains Diossssssssssssssssssss. Si hay algo que tengo que reconocerle a los Colombianos, puntualmente a los costeños es la manera calida con la que te hablan, algo que los Argentinos no saben ni siquiera hacer el intento de decirte Reina buen dia....cuando llegue a Buenos Aires, buscaba alguien que me dijera aunque sea un Dios te bendiga como millones de veces me canse de escuchar alla, pero claro mi busqueda duro hasta que recorde que el Argentino es frio por naturaleza.

Mis catorce dias fueron completamente destinados a la playa, me dedique a pensar y a decidir que es lo que queria hacer con mi futuro, obvio todos saben lo soñadora que soy, como en la calentura del momento puedo decidir mudarme del pais sin prevenir futuras complicaciones...por ahi mi amigo Lou dijo que irse a vivir a un pais no es lo mismo que irse de vacaciones, y si asi es, por eso esta vez quiero ir despacio, quiero ir sobre algo firme no como con Madryn que pisaba en arenas movedizas... pero yo estaba hablando de Cartagena verdad? Volvi con tres kilos menos si si, Colombia esta mucho mas caro que hace dos años atras y mi presupuesto fue exactamente el mismo que hace dos años incluyendo el hostel, que en aquel momento no pagaba porque me habian dado alojamiento en casa de un amigo, asi que la ultima semana fue contar peso por peso y hacer las cuentas para llegar justo al dia de la vuelta, sin mas ni menos...no por eso deje de disfrutar, yo era feliz abajo de esa palmera que fue testigo de mi sonrisa de oreja a oreja por estar nuevamente en el lugar de mis sueños.

Como suele pasar, las mejores cosas ocurren a ultimo momento, en mi ultima semana realmente no tenia ganas de que nadie se acercara a hablarme con intenciones de nada, ya bastante habia tenido la semana anterior entre la borrachera, el flaco impresentable que me dejo sin una moneda, y otros especimenes masculinos que no vienen al caso. El tema es que en la ultima semana, casi sin quererlo, conoci un niño, ojo digo niño porque era bastante menor que yo, unos 9 años de diferencia, que tenia una mirada dulce, una sonrisa hermosa, originario de Cali, y de profesion ajaaaa Guardavida tambien, aca hare un impass y dire, las veces que me fui de vacaciones a las costas argentinas hace mucho mucho tiempo atras, siempre queria que me prestara atencion un guardavidas jajaja, lo cierto es que nunca paso eso, pero bueno aca en Cartagena parecia ser que esas ganas que tenia hacia años se materializaron todas juntitas XDDD...Volviendo al tema del niño Caleño, fueron tres dias donde realmente me senti en las nubes, era tenerlo cerca para que se me erizara la piel, era mirarlo, recordar que era mas chico que yo, y decir no me importa, me encanta....pero lo bueno dura poco, es asi, lo que paso, paso, pero el ultimo dia a horas de irme para Buenos Aires, veniamos tratando de evitarlo pero no se pudo contener por ninguna de las dos partes, fue algo rapido, pero con una conexion de esas que muy dificilmente puedas encontrar de nuevo en otra persona. Obviamente todo termino ahi, tenia esas ganas de que el tiempo corriera un poco para atras, y me diera mas dias para disfrutarlo, pero esas ganas como todas las ganas quedan en ganas ..y asi fue...

Alguien me pregunto si lo volveria a buscar....tengo conciencia de que los amores de verano, duran lo que dura el color bronceado en tu piel, es asi....una vez que la piel se cae ya ni rastros queda de eso...

Lo unico verdadero es que en Cartagena tome la decision de hacer algo por el sueño que quiero cumplir, me propuse estudiar idioma y terminar mi carrera de hoteleria, y para que sepan que nada queda boyando, me anote en un curso virtual que dan en el SENA una institucion de Colombia, para hacer organizacion de eventos dentro del area de turismo, que tal? me esta costando un monton, como es una carrera virtual, el curso dura 40 horas y las evaluaciones se hacen por semana, el caso es que ya en la primera semana me mandaron una actividad donde me pedian que organizara un evento ¬¬ o seaaa recien empiezo no tengo ni idea del tema y solo con un par de textos me tenia que manejar, estuve a punto de dejar el curso, porque realmente me costaba, pedi consejos y me decian, no jess, lo que pasa que eso es para gente autodidacta, ya esta ya fue, pero mis ganas, y mi objetivo por cumplir fue mas fuerte, e intento seguir, presente la actividad como pude, con lo que me presto el Sr Google y con mis ganas de cambiar esa parte arraigada en mi de dejar todo por la mitad para terminar de hacer nada....

JeSs esta cambiando chicos...y el cambio es para bien...

Como ya escribi demasiado y mañana tengo que madrugar, me despido esperando que hayan disfrutado de este post como yo lo disfrute solo de acordarme como se me erizaba la piel weeeeeeeeeeeeeee

Muackssssssssss

Mi anecdota Hostelera...=)

2011-03-11T19:26:00.000-08:00

Llegue a Cartagena, sin tantas ganas...como pocas veces me pasa, estaba desmotivada, sin ganas de nada, pero me obligue prácticamente a ir...y lo bien que hice =)

No recuerdo haberla pasado tan bien en algunos años para atrás, la gente me trato de maravilla, la ciudad la encontré tal cual como la habìa dejado, algún edificio mas, algún local menos, pero todo estaba allí...la ciudad amurallada con ese aire de historia que te deja encantada, esa brisa fresca a la orilla del mar que sencillamente alivia los pesares y purifica el cuerpo y el alma...

Me aloje en un hostel en el barrio getsemaní, ubicado en el centro de la ciudad de Cartagena, ahi casi pegadito a la ciudad amurallada en la torre del reloj. Mi habitación la compartia con cinco personas mas, que iban variando a medida que transcurrían los días, la mayoría chicos mochileros, provenientes de EEUU, Inglaterra, España, y algún que otro Argentino perdido por ahí...el caso es como mi ingles es absolutamente jodido, mi conversación solo se iniciaba con un Hello, good morning y bye ...no puedo quejarme del hostel, la verdad que solo lo use, para dormir y bañarme, tuve un solo inconveniente anecdotico claro esta, a dias de volverme para baires, se alojo un chico cruza colombiano con brasilero según él, que al principio parecía tener la mejor de las ondas, hasta que al rato llego con una chica gringa a la habitación y se pusieron a tener sexo ahi delante mio, y yo con mi computadora y arjona de fondo muriendome de la pena, de mas esta decir que no estaba durmiendo, o sea la luz estaba prendida, yo estaba sentada en mi cama, mirando un video y sintiendo el tuqui tuqui del entre y salga comun en estos casos de sex....aguante lo que pude hasta que sin mirar me fui derechito pa afuera...espere unos diez minutos volvi , abri la puerta sin golpear antes, le vi el culete al niño...jum y les pregunte si faltaba mucho a lo que contestaron..." No"...espere unos diez minutos mas, me fui hasta la recepción y con mi mejor cara de enojada,dije " Tengo una queja" ....los chicos de la recepcion que eran jovenes me miraron medio asombrados y ahi largue..." Oigan es normal que estando yo en la habitacion, despierta con la luz prendida, y mirando un video, mi compañero tenga sexo ahi delante mio, sin ni siquiera disimularlo" los chicos se entraron a reir, pero luego me dijeron, que no que si querian sexo, que fueran a un dormitorio doble, y ahi nomas el costeño se fue a cortarles el polvo...

Cuando salio el exhibicionista de mi habitación lo primero que me preguntó fue si estaba esperando hace mucho, yo le dije no es una cuestión de espera, es un tema de respeto, o sea si yo estoy durmiendo, o si yo no estoy todo bien.....hace lo que quieras, pero ombeeeeeeeeee estaba ahi, bien despierta sentadita, y encima escuchando arjona....no podian esperar? el chico no dijo ni mu...ni siquiera me pidió disculpas y creo que eso fue lo que mas rabia me dió, al dia siguiente el flaco se habia cambiado de habitación.

Sino fuera por este detalle que me hizo elevar la temperatura y no justamente por la escena hot, el hostel estuvo bien....ahora que nadie me niegue que Arjona sirve también para tener sexo ehhh porque la concentración de esos chicos la verdad es que fue envidiable lol....

* Aún falta que les cuente lo mejor de Cartagena...empece por lo mas suavecito asi que imaginensen el resto...

* Les deje la foto de la piscina del hostel....hasta piscina y todo por la módica suma de doce dolares...no esta mal verdad?

* Mi niño Caleño ...te extraño

De Regreso....

2011-03-06T02:09:00.000-08:00

Me encuentro en el aeropuerto de Bogota a punto de zarpar para Lima y de ahi a mi Buenos Aires querido pero jodio jumm

Que puedo decir de Cartagena muchisimo, creo que voy a tener tema para varios post solamente por el momento decirles que Cartagena si temblo conmigo, que la pase super bien, que como era de esperar pude reafirmar que sigue siendo mi lugar en el mundo y despues de estar catorce dias seguiditos ufff ni se imaginan todos los proyectos que me invente para hacer en esa ciudad...

Por el momento aca Jess da el presente....luego de mis seis horas de espera para hacer la conexion, con un sueño padre, y el recuerdo del Sol Caribeño en mi cuerpo...me despido por el momento, pa la proxima entrada les hablare de mi vida costeña, esa que me enamora, que me alegra y que fue una inyeccion de adrenalina pura que andaba necesitando...

JeSs

Pd: De mas esta decirles que ni ganas de volverme...fue totalmente contra mi voluntad, pero ni modo, ya tendre tiempo de volver pa quedarme...( y lo digo asi subrayado y en negrita pa que no queden dudasssssssss)

Pa Cartagena yo me voyyyyyyy!

2011-02-16T18:40:00.000-08:00

Ya tengo la valija preparada, ya tengo el pasaporte listo, y la camara de fotos guardada. Me vuelvo a esa tierra que me enamoro por primera vez, que toco mi corazon con su gente, sus playas, su aire...su historia. Estoy contenta, tengo esa sensación rara de felicidad por un lado, y de nervios por el otro. Esas ganas terribles de estar tirada en la playa con mi mate y disfrutar solo disfrutar....Me voy con todas las ganas de pensar en mi, de proyectar cambios para este año que comenzara apenas vuelva, de encontrarme conmigo misma lejos del bullicio de Buenos Aires. Tengo la sonrisa colgada en la cara....como dije en mi facebook Cartagena Preparate porque te hare temblar!!!

Asi que mis queridos amigos, me despido con un pie en el avion y el otro a punto de partir....me llevo la compu, oiga!!! me desenchufo de todo pero tampoco quiero perderme de nada jajaja....asi que puesss nos leeremos en unos dias....ESTOY FELIZ....eso resume todo...

Con el Sindrome de Stress Cibernautico...

2011-02-04T16:05:00.000-08:00

Ultimamente siento que mi vida cibernetica esta colapsando. Me siento asqueada, aburrida, potencialmente furiosa, y con esa sensación de vacio que me deja la computadora. Me canse del Facebook y sus quinientas notificaciones que dicen que fulanito puso " me gusta". Me canse de ofuscados, una nueva red social a la que llegue y al cabo de dos días me di cuenta que era un jardin de infantes virtual y del que no me puedo borrar, porque es una versión Beta y hay que esperar...Me canse de mi Msn y ver mis contactos conectados y no leer ni un hola por parte de ellos...Me canse de RLC uffff, de darme cuenta que ese juego es solo un reflejo de la vida real, que las personas ahí adentro pueden ser peor de lo que te imaginas, que llegas para divertirte y salis luego de varios meses de vicio, con esa sensacion de vacio que te deja cultivar amistades a lo largo del mundo pero que no podes compartir un cafe cara a cara.

No se si les paso alguna vez, esas ganas de borrarse del mapa cibernetico y no poder claro esta, porque en mi caso la computadora es lo único que ocupa mi espacio vaco, paradójicamente mi lista de amigos reales es casi nula, pero mi lista de amigos virtuales llega a mas de veinte cuando pongo freno y pienso, me digo que bueno seria que aunque uno de todos esos amigos virtuales estuviera cerca, ocuparía mis días de soledad y probablemente la pasaría mejor que estar sentada mirando un monitor las cinco horas de ocio que quedan en mi día. Jamas pensé que llegaría el día que dijera, si me cortan el internet hoy, me hacen un favor...pero hoy llegue a pensar eso, todo indica que llegue a mi limite cibernetico, o que padezco Stress de cibernauta (?, o que sencillamente necesito mover mi vida real y es la que me pide a gritos que haga algo ya.

Lo cierto es que en dos semanas me subo a un avión y vuelvo a Cartagena, quedensen tranquilos no voy con la locura con la que fui a Madryn,no voy a quedarme allá, voy a relajarme, respirar, conectarme con esa tierra que toco mi corazón, otra vez con esas ganas de estar lejos de todo para asumir perdidas, para dar vuelta la hoja de mi vida y arrancar de cero, para buscar la manera de volver a Baires con la lista detallada de todo lo que quiero para este año, o como diría Paulo Coelho, de emprender el camino en la búsqueda de mi leyenda Personal...

Y a vos que te hace feliz?

2011-01-29T19:05:00.000-08:00

Me hace feliz viajar uffff adoro conocer otros lugares, ya sea en mi tierra o en tierras lejanas, compartir culturas, conocer costumbres y poder entablar amistad en los cinco continentes...

Me hace feliz estar en una playa solitaria y escuchar el sonido del mar puedo disfrutar ese momento como pocos, me siento conectada conmigo misma...

Me hace feliz tomar el colectivo a las siete y media de la mañana y que este vacio, parece una boludez, pero creanme cuando uno se levanta con la almohada pegada en la cara y espera un colectivo que la mayoria de las veces viene hasta las manos, cuando sucede el milagro de encontrar un asiento para una hora de viaje, es una de las mejores cosas que te puede pasar en el dia...
Me hace feliz escuchar canciones que tienen el poder de inyectarte adrenalina y te levantan el dia con solo subir el volumen
Me hace feliz y esto es demasiado obvio, ir a un recital de Arjona, salgo con una emocion impregnada en la sangre (we) que me dura por dias
Me hace feliz saber que elegi la carrera correcta, que a pesar de los tiempos que me consume, cuando la estudio siento esa sensacion placentera de saber que cada dia me gusta mas...
Me hace feliz entrar a un hotel...ojo hotel no telo ( bue tb podria ser lo otro....jajaja) y recorrerlo de punta a punta, me gusta estar del otro lado de la recepcion, siempre dije que terminare siendo la gerenta del Hotel Hyatt....merd que aspiro alto! :)
Me hace feliz ver a mis viejos bien, como esto sucede casi igual a la situacion de que llegue un colectivo vacio, los disfruto a pleno.
Me hace feliz arriesgarme por lo que siento, saber que cada decision tomada correcta o incorrecta, fue absolutamente mia, saber que aun puedo seguir tirandome a la pileta sin importarme si hay agua o no...
Me hace feliz saber que hay cosas, personas, situaciones que tenerlas a mano pueden cambiarte el dia de manera positiva....

Y a vos que te hace feliz?

Una tormenta mas....

2011-01-24T17:15:00.000-08:00

Hasta donde uno puede soportar los golpes de la vida. Hasta cuando uno se va a llenar de porque y porque y no va a encontrar respuesta. Cuando creemos que podemos respirar, cuando creemos que por fin podemos estar tranquilos, algo sucede y vuelve hacerte caer. Se supone que uno en esta vida paga por errores cometidos en vidas pasadas y es ahi donde te preguntas que tan jodida fui para que en esta vida no me dejen respirar tranquila. Me aferro a una frase que lei hace mucho tiempo que decia que aveces Dios nos pone tantas pruebas en el camino como experiencias podemos superar porque gracias a eso cuando encontremos la felicidad absoluta vamos a poder ser agradecidos por ello. Lo cierto es que uno vuelve a levantarse todos los dias, esperando que esa felicidad llegue y en la rutina diaria te das cuenta que no tenes otra opcion mas que seguir peleando y seguir aguantando porque no hay otra opcion mas que seguir sobreviviendo hasta que la tormenta pase. Hace unos meses un temporal azoto mi vida pude pasarlo eso es lo que me ayuda quizas a pensar que si pude sobrevivir a eso , puedo tambien con esta tormenta, lo unico que no quiero y lo que mas me duele es ver sufrir a la gente que quiero.

Quizas este sea el mejor momento para reabrir mi blog, siempre dije que es mi cable a tierra, el lugar donde puedo relajarme descargarme y soñar. Se que esto tambien va a pasar, solo es cuestion de aguantar.

Dedicado a mi tio que se que lo puede superar

Pasando el plumero a mi blog

2011-01-22T11:12:00.000-08:00

Sacando las telarañas....limpiando el polvo acumulado....prendiendo unas velas de vainilla....agregando luz tenue...mi cancion favorita de fondo....y el blog esta listo para empezar.... Im back

Mi adiccion a RLC

2010-08-12T16:49:00.000-07:00

RLC ( Red Light Center Transport o Utherverse ) llegue un dia boludeando por la web, como tantos dias de mi vida cuando andaba sin trabajo. Lo googlee y me encontre con un juego de avatares, que jamas imagine que se me iba a volver adictivo. Lo mas sustancioso del juego es el sexo, si si señor, leyo bien el sexo. Empecemos por la base, todo sabemos lo que es un avatar, en este juego encontramos gente de todo el mundo repartida en varias dimensiones, tenemos la española, la inglesa, francesa, turka, portuguesa etc etc, basicamente, el juego se mueve a traves de un chat, creo que como cualquier otro, y los avatares estan divididos, entre los que son lechuga o basic como se le dice en el juego y los que son vip. El basico si quiere ser vip, tiene que juntar 270 rays, que es la moneda del juego, para poder pagarlo o si se la quieren hacer mas facil por la modica suma de 20 dolares, modica dije ja, tienen el vip mensual. En que se diferencia un basico de un vip, justamente en lo que mencione antes, el avatar vip puede tener sexo con otro vip, mientras que el basico no.

Oigan pero no todo es sexo ehhh, dentro del juego encontramos discotecas para ir a bailar donde gente como uno pasa musica a traves de internet, podes tener tu propio departamento lo que se llama un zaby, y ustedes tendrian que verlo, hay zabys que verdaderamente son mansiones, desde jacuzzi hasta playas, desde castillos hasta jaula con leones de todo podemos encontrar en el departamento de un avatar. Hay lugares con puestas de sol, parques de diversiones, lugares donde podes volar, patinar sobre hielo, tirarte en un tobogan de agua, hacerte lo mas chiquito posible y saltar por los techos, ya ven no todo es sexo.

Llevo cuatro meses en el juego, y les puedo asegurar ahi adentro se pasa de todo, con una amiga pusimos una tienda de ropa para avatares dentro del juego, la primera semana esa tienda nos dejo los rays suficientes para pagarnos el vip por cuatro meses, el caso es que nuestra tienda y lean esto, se habia convertido en el lugar de preferencia por todos los yankies para comprar ropa era barata y los modelos estaban buenisimos, cayeron unas alemanas y nos acusaron de ladronas de ropa ?¿ si señor como lee, estoy hablando del juego ehhh, el caso es que nos obligaron a cerrar la tienda y ademas nos anularon la cuenta en una pagina de texturas, loco verdad?. En este juego existe la mentira, la envidia, los celos, las amistades, los noviazgos, los casamientos, paren, les conte que la gente se casa en el juego?? pos si, hay una capilla, un rabino¿? y hasta una fiesta de casamiento, obvio para todo eso tienes que aportar una buena cantidad de rays. Lo loco, es que muchas parejas que se casan no pasan el mes que ya andan solteras devuelta, es que es un juego riesgoso, la posibilidad de conocer gente nueva todo el tiempo, del sexo y el lugar te pone al filo del abismo en cuestion de fidelidad.

Tambien tenemos el bordello, una discoteca donde las WG ( Working girl / guy) avatares de sexo femenino o masculino ofrecen sexo a cambio de rays...yo preguntaba cuando entre, quien va a pagar por tener sexo aca, si es facil cualquiera esta disponible, pues si chicos, los yankies son los que mas pagan, la mayoria no se encarga de juntar rays, como pagan con tarjeta de credito, ellos no se hacen problema, y ahi estan en el bordello pidiendo el servicio de estas señoritas.

Dejando para el final el tema del sexo, pues que les puedo decir, es algo loco, obviamente, ustedes ven en la pantalla dos o mas avatares o kekos pos si dos o mas porque en el juego obviamente las orgias no estan ausentes follando, cogiendo, como quieran decirle , poniendo en " juego " la imaginacion para calentar la vida real a traves de la imagen y las palabras.

Cuando comence el juego, en mis epocas como dije antes de desempleada, pasaba minimo casi diez horas al dia, conectada, aun siendo basic, era mi distraccion, forme buenas amistades, puse de novia a mi keka, jajaja, y auch, en el juego tambien me di cuenta que el noviazgo por ahora no es para mi, me diverti y me sigo divirtiendo, puedo pasarme horas bailando en una disco, con buena musica, con amigos donde compartimos alegrias y dolores que tambien provoca el juego, eso de " nena esto es un juego, hay que jugarlo no hay que sentirlo" pues no se como ni porque, pero cuando alguno de mis amigos dentro del juego les pasa algo, o alguno atenta con dejar el juego por un tiempo, algo adentro de uno se pone triste, es increible como podes estar dentro del game y olvidarte de lo que verdaderamente es. Obvio a estas alturas, la adiccion calmo un poco, gracias al trabajo y a que he vuelto a mi vida social en la Real Life, pero cada vez que puedo asi sea una hora o cinco, mi keka se mete a bailar o a trepar por los techos como se le de la gana.

Les dejo una fotito de mi avatar, es tan bella como la dueña jaaaaaaa

Solos nos volvemos mas lindos????

2010-08-04T19:30:00.000-07:00

A raiz de una nota que hojee en mi revista preferida, donde mostraban fotos del antes y despues de chicas que habian estado en pareja, y el cambio era rotundamente favorable, directamente me vi reflejada en esas fotos. Me di cuenta que hace dos meses que ando sola, y que ando mas contenta de lo normal, he bajado diez kilos, porque ya no tengo que acompañar " al otro" en la comida, apago el celular cuando se me antoja, y no ando dando explicaciones a nadie, puedo jugar con cualquier desconocido solamente con un titubeo de pestañas, y sentirme correspondida, ufff eso es mas que un mimo para mi autoestima, no me siento Valeria Mazza ni Claudia Schiffer solo porque aun no me decidi a teñirme de rubia ( modestia aparte la mia :o)), me siento liberada esa es la verdad, todos los dias amanezco con una sonrisa, disfruto de mi trabajo y coqueteo con mis compañeros, solo para seguir subiendo mi autoestima. Tengo rato de no sentirme asi, y me gusta esta JeSs. Hasta hace unas horas se lo atribuia a la edad, dicen que los 30 es la mejor de la etapa de la mujer, pero al ver la revista, entendi que no solo pasaba por ahi, sino que la solteria es un factor que influye. Obviamente cuando uno se separa de alguien, pasa su etapa de duelo, y luego comienza a despertarse devuelta, para salir a comerse el mundo y lo que el mundo te devuelve realmente es gratificante. Como creo que todos pasamos por esto, tienen la obligacion mis queridos amigos de contarme si les fue positiva o no la separacion de una pareja, o solamente me pasa a mi que ando con el universo conspirando a mi favor...

Este fue un post muy modesto, he dicho

JeSs

Y la Boluda termine siendo yo...

2010-07-30T00:34:00.000-07:00

No quiero a nadie de Bs As Cerca...conclusion final...

Fuimos al Pub, sintetizando porque esta vez no estoy de humor para contarles todo ( son las cuatro de la mañana y tengo tres cervezas encima y odiandome a mi misma) despues de varios cigarrillos fumados, y despues de haberle contado a Martin con que colectivo viajaba a mi casa, a que hora salia del trabajo, con quien vivia, y etc etc, todas preguntas de el... ya casi al final de irnos con mi amiga, decidi tirarme a la pileta sin saber si habia agua o no, le pedi a un amigo que lo llamara, se acerco a la mesa, y ...

Jess- Tenes Novia?

Martin- Si... Por que?

Jess- Por que te iba a pedir el telefono, pero bue...esta todo bien...

Martin- ok

y se fue...

Como le dije a mi amiga, me arriesgue por todos los que deje en el camino, por aquellos que me quede con ganas de conocer, y no me atrevi, por los que me hicieron sentir bien en horas, y no quise seguir, hoy me jugue, estoy enojada conmigo misma, entendi mal las señales, o no se...no puedo entender, que el tipo siguiera atras mio, que me hiciera tantas preguntas, que fumara conmigo dos cigarrillos seguidos, hasta que yo logre terminar el mio, no entiendo, la verdad yo no los entiendo, si tenes novia, porque merd...perseguis a alguien con la que no podes estar... mi amiga no entiende porque me resulta mucho mas facil poder entablar relaciones con personas que estan fuera de mi pais, mis amigos se remotan a colombia, brasil , venezuela, ni uno de argentina tengo, y es cierto, y lo afirmo, ahora si, no quiero a nadie cerca, todos bien lejos, para poder seguir asi, tranquila, sin arriesgarme por nada,ni por nadie, me jugue por uno, y lo que se siente es jodido, pero bueno ya fue, mañana sera otro dia,, de mas esta decir que no pisare ese pub en siglos, me muero de la verguenza por mi misma, se que no me hubiera aguantado seguir llendo, esperando solo que se digne a pedirme el telefono, por eso me arriesgue, por todo o por nada, como decia mi msn, y asi termine con nada, y la sensacion de que es mejor estar sola que sentir asi como me siento

Y si me sale la mala de adentro....

2010-07-29T16:16:00.000-07:00

RESEÑA HISTORICA:

Hace unos meses, unos cuantos, fui con una amiga a un pub cerca del trabajo, de esa noche solo recuerdo, haberme enamorado perdidamente de uno de los meseros, pero como yo era una niña comprometida, pues que va, no volvi a aparecer por alli. Con este chico, llamado Martin, habiamos hablado mucho esa noche, yo con unas cuantas cervezas encima, él con conciencia absoluta en toda la conversación. El caso es que mi amiga volvió al lugar con amigos un par de veces mas, y este niño muy insistidor en aquellas épocas, le pidió mi celular, de más está decir que nunca llamó, y yo me quedé colgada al telefono esperando que algún número desconocido apareciera en la pantalla de mi celular, no volvi a aparecer hasta que...

HACE UNOS DIAS

Decidimos pasar a tomar unas cervezas, en mi cabeza rondaba tres opciones, que este chico no trabajara mas ahi, que estuviera de franco, o sencillamente que me viera y no se acordara de mi, como ven todas mis opciones eran negativas... llegamos a la fila que habia que hacer para entrar, mire con disimulo para dentro del pub, y ahi lo vi, me agarraron esos dolores de panza, caracteristicos en mi, cuando me pongo muy nerviosa por algo, prendi mi cigarrillo, y empeze a fumar, pensando en todas las idioteces que podia contestarle ante cualquier pregunta inoportuna. Entramos y lo que sigue se los detallo:

Martin- Hola! Tanto tiempo, estabas desaparecida!

Jess- Si...je, todo bien?

Martin- Todo bien...

Nos sentamos en la mesa que nos encontro de casualidad o causalidad, el lugar estaba llenisimo. Mi amiga, que me daba todos los consejos, sugerencias, suposiciones, habidas y por haber, yo con la cabeza volando, tomando mi segundo vaso de cerveza. Como en este lugar no se puede fumar, decidi llevar a cabo mi primera estrategia, salir a la calle a fumarme un cigarrillo. Lo que suponen sucedio, salgo yo a fumar, y Martin atras tambien...

Jess- Que frio hace viste? ( primer intento de llevar a cabo una conversacion, con una pregunta muy boluda hahaha)

Martin: Si esta fresco, y vos porque te desapareciste?

Jess- Me fui a Madryn a probar suerte, renuncie aca, y me fui sin nada, no encontre nada tampoco, y me volvi para baires.

Martin- Uy que bueno, con quien te fuiste? ( entiendo que esta pregunta fue para saber si estaba sola o no...)

Jess- Sola, como no tengo pareja ni hijos ni nada, lo pude hacer, estas decisiones son complicadas cuando llevas al arrastre a alguien ( obvio si le deje muy en claro que estaba SOLA y DISPONIBLE jajaja)

Martin- Y ahora en que trabajas?

Jess- Volvi a mi ex trabajo, me pasaron a otro puesto mas tranquilo,

Martin- Yo estuve preguntando por vos, no te dijeron?

Jess- No no me dijeron nada, en serio? ( primer error de la noche, si me habian dicho, pero no se porque le dije que no...)

Martin- Si si, pero bueno vos no apareciste...

Jess- Y tus cosas como van?

Martin- Bien, buscando algo mejor de laburo, me va bien, pero esto es muy tranquilo.

Jess- Y si, aca no te esforzas en nada, solo te dedicas a ver si hay mesas disponibles, y que la gente se siente, en cambio yo si, mi laburo es estresante ( SEGUNDO ERROR HORRIBLE...todos me dicen que desmereci su trabajo...)

Martin- .......................... ( Silencio)

Jess- Te lo dije en Joda, o sea , es muy bueno que sea tranquilo tu trabajo, mas cuando lo disfrutas...( ya no sabia ni como arreglarlo, me putee a mi misma quinientas cincuenta veces)

Martin- Seguis viviendo en Soldati ( pucha que se acordaba en donde vivia)

Jess- Si si, vos de donde eras???

Martin- Avellaneda

Jess- Cierto que me habias dicho, no tengo buena memoria, tu nombre? ( Y aca la embarre horriblementeee)

Martin- Martin

Jess- Yo soy Jesica

Martin- Si ya se...( Ok aca ya no sabia si salir disparando, o que otra estupidez me iba a mandar yo para borrarlo del camino)

Como para querer salvar todo lo que habia hecho, y como ya mi cigarrillo se consumia totalmente, y no habia mas tiempo... le dije

Jess- Yo vine un dia antes de ir a Madryn, para ver si estabas, pero no te encontré ( quise intentar mandarle la señal, de que él tambien me importaba...)

Martin- Que raro, yo estoy todos los dias, solo los domingos tengo franco...

Jess- Bueno yo no te vi je...quizas hayas cambiado justo el franco ese dia...
Martin-Puede ser...

Y ya aca el cigarrillo se habia consumido, y no tuve mas opción que volver con mi amiga, que intentaba sacarse un pesado de encima...

Me senté en la mesa, pedi otra cerveza, y mi amiga se encargo de darme el sermon necesario, para que entendiera, que lo que habia dicho estaba mal, que habia desmerecido su trabajo, que le habia tocado el ego, etc etc. Pero juro que no lo hice queriendo, aveces me sale la Jess jodida de adentro, creo que despues pensarlo, siento que es como un escudo como defensa, para evitar cualquier cosa que me saque de la habitualidad de mi soledad y yo...

No sabia como remediarlo, era obvio que el flaco se habia sentido molesto, por como siguio el tema de la conversacion despues, ya era tarde, nos teniamos que volver, asi que cuando me fui le dije, Nos vemos un domingo de estos, y lo unico que dijo fue: Dale....

Sali de ahi caliente conmigo misma, media en pedo, media normal, la cuadra que nos separaba de la casa de mi amiga, me la pase diciendo que volvia a pedirle el telefono yo misma, mi amiga que me decia, jess estas borracha, vuelve otro dia, y yo empecinada con que no. El caso es que despues de subir al depto, hablar un rato mas, sali con la excusa de comprar una cerveza, hacia el mismo lugar, mi amiga me dijo ahi no te van a vender, asi que tenes la excusa perfecta para iniciarle devuelta la charla ( Por Dios ahora que leo lo que escribo QUE PATETICA SOY jajajajaja) es que cuando se me mete algo en la cabeza, soy tan necia, que no salgo de eso hasta que lo hago.

Me camine la cuadra, entre lo vi y dije

Jess- Hola, me venden una cerveza aca?

Martin- No aca no, en la parrillita de la vuelta si

Jess- Bueno, entonces compro unas empanadas nomas, tenemos hambre...jejeje

Martin- Ok.

Compre tres empanadas que nunca comi, cuando me iba del lugar lo busque con la mirada, pero no lo encontre, era obvio que mi metida de pata fue terrible.

Una semana despues, exactamente hoy, vuelvo al pub, mas tranquila, intentando que la mala de Jess no salga a flote devuelta, con toda la intencion de que se lleve mi telefono, no voy a regalarme, pero me encargare de mandarle las señales a ver si entiende, detalle para que sepan, es medio lento el tambien ehhhh, no soy yo sola la mala de la pelicula, pero aja, voy contra todo o nada, mañana les cuento como me fue...

2010-07-21T18:12:00.000-07:00

Intento mostrarme fuerte, no quiero que nadie me pregunte por él, pero inevitablemente, el dolor pesa y mucho. No quiero pensar, me distraigo con cualquier cosa, pero pareciera a proposito,todo me lleva a él, una canción en la radio, las fotos que no quiero abrir en mi computadora, y que las abro como queriendo enfrentarme a la realidad, los mensajes que guardo en el celu. Me duele su ausencia, lo extraño, a mi blog no le puedo mentir, me voy a dormir y pienso en él, en lo bueno y lo malo, en la última vez que lo ví, en los proyectos de los últimos meses, en las veces que sufria con los dolores de mierda de esa maldita enfermedad. Duele mucho, esos dolores que te provocan un nudo en el estomago, y no hay manera de sacarlo de ahi, me cuesta enfrentarme con la realidad de saber que en esta vida por lo menos no lo volvere a ver. Fueron muchos años, donde el me marco, para bien y mal, se que millones de veces lo odie, millones de veces quise separarme para no pasar por esto, pero vaya uno a saber por que , uno tiene que pasarlo, para aprender, crecer y volver a empujar para adelante. Se que esto tambien va a pasar, solo que no se como pasarlo sola, necesito aliviar este dolor que no quiero mostrarle al mundo, pero que sale a flote cuando siento que no puedo mas con esto...

Volviendo....

2010-07-06T20:24:00.000-07:00

Jamas suprimi el blog, porque pense que en algun momento me iba a hacer falta, y no estuve errada.
De mi ultimo post a la fecha, pase por todas las emociones juntas. Algunos saben que volvi a Baires, otros suponen que estoy con las ballenas, lo cierto es que hace dos meses que ando de vuelta pisando el suelo porteño. Me meti en un juego de avatar que en estos dos meses se me convirtio en una adiccion, he pasado practicamente doce horas con la compu, y me han restringido el internet por uso abusivo...jajaja, aclaro, pago internet Libre, si alguien le explica a " Claro" lo que significa libre se los agradeceria.

En Madryn no tuve oportunidad laboral, y toque el piso cuando me dijeron que " preferian darle trabajo a los lugareños ante que a los porteños", ahi cerre mi valija y me volvi. Remontarla en Buenos Aires no fue fàcil, la búsqueda de trabajo se torno dificil, y cada vez me apegaba mas al juego y no me movia por laburo. Lo cierto es que hace una semana, me llamaron de mi ex trabajo para que volviera con ellos, no saben la alegria que tenia estaba feliz, mas que nada porque el puesto es mucho mas tranquilo que el que tenia antes, pero la vida es jodida, uno puedo pasar de la alegria al llanto en cuestion de segundos, terminaba de cortar por telefono con mi jefe, dandole el ok, saltando de la cama, cuando recibi el llamado que no esperaba, mi pareja, aquel que tantos dolores de cabeza me dio, que tantas lagrimas me saco y alguna que otra sonrisa, habia fallecido...esa maldita enfermedad que no da respiro y da el golpe cuando menos lo esperas, ahi estaba pegandome fuerte donde mas me dolia. Llore lo mas que pude, creo que aun no caigo, por momentos espero que me llame por telefono, pero reacciono enseguida, aun guardo sus ultimos msj al cel....

Estoy bien, lo loco fue como se dio todo, encontrar un trabajo, y tener un dolor grande, por eso vuelvo al blog, siempre dije que era mi cable a tierra, ese rincon personal donde todos podemos desahogarnos...

Perdonen la ausencia, aca estoy yo, esta Jess hoy hecha pedacitos, tratando de acomodar las piezas del rompecabezas de mi vida, que otra vez se volvio a desarmar...

2010-04-05T12:23:00.000-07:00

Nunca logro que mi camara de la mejor imagen de mi...
Nunca puedo hablar mas de dos palabras en ingles, mi conocimiento del ingles no pasa de un " hello" y aun asi sigo insistiendo en meterme en chats en ingles
Mis dietas siempre empiezan un lunes y terminan al mediodia de ese mismo lunes...
Me embarco en viajes hacia a la nada, pensando que quizas encuentre mi destino, y me doy cuenta que no siempre mi destino es a donde mi primer impulso me lleva...
Mi vida esta tan desordenada como mi placard, por momentos toda mi ropa esta doblada, pero a los dos dias todo vuelve a ser un caos, asi aveces esta mi vida...
Mis errores pasados me hacen sentir culpable mas de una vez, el que mas me pesa, tiene nombre y apellido,vive en otro pais, y gracias al facebook puedo saber en que anda su vida, aunque el jamas intente saber como va la mia...
Aveces me siento como Brigitte Jones, de un desconocido puedo hacerme toda la pelicula, que culmina con vestido de novia, torta gigante y final feliz...
Antes era una fanatica del romanticismo, me gustaban las flores, los peluches, las cartas con corazones, los cascotazos que me hicieron crecer, me volvieron reticente a esas boludeces...
Tengo muy pocos amigos, poquisimos, siempre le eche la culpa a mis viejos de que no me dejaron hacer amistades de chica, los amigos que logre de grande, algunos los perdi en el camino, y los que quedan, aveces entran mas en la categoria de " conocidos" que de amigos...
Soy demasiado sensible, una boludez aveces me hace llorar mas de la cuenta, no se por que , siempre fue asi de chica, mi vieja recuerdo que me decia, " no hagas teatro, que para eso sos buena"
Tengo un par de materias pendientes, volver a Cartagena, retomar mis clases de teatro, y comprar un colchon para mi cama, si bueno considerando que estoy desempleada, primero tendre que encontrar la manera de generar dinero, para poder cumplirlas....
Cartagena...uff ese si es mi lugar en el mundo, lugar bellisimo, la gente super calida, el ron, el eslogan de colombia esta bien puesto " el riesgo es que te quieras quedar"....y sino fuera porque habia gastado mis billetes colombianos, aun estaria ahi...aunque sea vendiendo patacones, como le dije una vez a una amiga...
Madryn me ha descolocado un poco la cabeza, me hizo pensar mas en mi , en que busco, en que es lo que quiero, valorar mas a mis afectos, creer en los imposibles, o por lo menos darles la chance de que sucedan y aferrarme un poco mas a mi que al final de cuentas es lo unico que tengo seguro...todo absolutamente todo depende de mi.

No...

2010-03-28T09:30:00.000-07:00

No es necesario que me digan como tengo que ser....
No vivo pensando como a la gente le gustaria que fuera, soy asi con mis millones de defectos y con unas cuantas piedras en mi camino que me hacen tropezar...
Como puede la gente saber que tienes que hacer con tu vida, si ni siquiera ellos saben que hacer con la suya...
Uno decide como actuar, aun sabiendo que es lo que le hace mal, aveces los males son necesarios...
El problema solo es entendido por el que lo vive, de afuera todo parece mas facil...
No quiero que seas tan cruel con tus palabras, aveces un silencio puede significar mucho mas para mi...
Yo elijo como quiero ser, como quiero actuar y si quiero tropezar con lo que me hace mal millones de veces lo seguire haciendo, hasta que yo decida seguir de largo.
Es mejor estar solo que mal acompañado, eso decis, pues mira no siempre es lo mejor, aveces una inyección de adrenalina le da un impulso a los dias monotonos.
Que hare cuando llegue a los 40 y me encuentre vacía? la verdad que no tengo ni idea, mientras seguiré haciendo lo mejor que hago, vivir como se me de la gana, haciendome cargo de mis errores y sorteando las trampas de la vida.
Si madryn no fue lo que esperaba es un problema mío, seguiré buscando por algun lado lo que no sé si encontraré algún día, pero mientras seguiré sola mi camino, al fin y al cabo seguiré jugandome con lo que siento y seguire yendo adonde los sentimientos me lleven, aun cuando los resultados no son los esperados...

me vuelvo...tema cerrado.

Mi trabajo soñado....

2010-03-25T07:43:00.000-07:00

Son las 11.45 Am, sentada en un bar balcarce con vista al mar, encallado en el muelle uno de esos cruceros alucinantes, que indica que una nueva tropa de yankies invadieron la ciudad por un dia...
Siempre quise trabajar en un crucero, lo sabian? pues yo lo se de hace rato, antes de venirme para madryn investigue un poco con la ayuda del sr google, de que se trataba el trabajo en estos grandes barcos que ostentan demasiado lujo y son un signo de interrogación para mí. Descubri que el trabajo consistía en estar las 24 horas al servicio del turista, sin tiempo de relax, la hospitalidad tenía que ser la característica principal del postulante y las demasiadas ganas de trabajar. Hasta ahí no veía inconveniente, siempre me gustó trabajar y no veía ningúna traba en que sea 24 horas corridas. En algún momento había que dormir no? La segunda característica importante y EXCLUYENTE, no se si les pasa, odio cuando en los avisos ponen " excluyente" o sea venis dando el ok con todas las condiciones que te piden que no son excluyentes, y justo esa que no tenes vos, esa es EXCLUYENTE...ufff, como decia, caracteristica excluyente, el manejo del idioma ingles a la perfección...bueno puesssssss si claro, tendría que ser demasiado ingenua para pensar que en esos trabajos se conformarían con tus ganas de trabajar, y de servir, y un curso avanzado en señas, no no, el idioma inglés era una condición excluyente y se evaluaría en una entrevisa Bilingue....obvio tengo que ser realista y saber que mi inglés es básico a un nivel 2 pero de ahí a tener una entrevista en inglés...pues no me humillaría a eso...asi que luego mis ganas terminaron en el suelo, y al momento me anote en una de esas paginas de intercambio de idiomas gratis....para ver que podian hacer por mi...

A que viene todo esto? bueno pues a que vi el crucero y quise exponer mi sueño casi frustado...digo casi, porque uno nunca sabe, quizás un yankie ve mis dotes de señas y me invita a pasar unos dias al crucero....obvio no vamos a desaprovechar semejante invitación no????

Y ustedes que trabajado soñado tienen, y lo " excluyente" lo termina dejando en stand bye....

Y yo que carajo quiero???!!!-Una descarga personal-

2010-03-20T19:51:00.000-07:00

Tengo una rabieta terrible...la rabieta es conmigo eso es lo peor, desde octubre que vengo diciendo que me voy a la mierda, que quiero estar lejos de todos, de todo...Renuncie a un laburo que mas mal que bien me daba de comer, cambie de destino quinientas veces, primero a gallegos, despues que me iba a comodoro, y termine anclandome en Madryn...estaba feliz en Buenos Aires, pensando en lo que me esperaba, el mar azul, las playas extensas, mucho frio que me encanta y un laburo...pensaba en todo eso y aseguraba a quien me preguntara que era un decisión tomada , segura, segura, segura.
Dos días antes de tomarme el avión para madryn, ya me empezaba a sentir incomoda, obviamente culpaba a " mi caracter ciclotimico" de eso...era facil verlo de lejos, pero a la hora de la verdad, cuando ya casi tenia el pie en el avion, sentia esas " no ganas" de irme, esas ganas de quedarme...esa mezcla de sentimientos que afloran justo en el peor momento...abordé el avión con mas miedos que ganas, casi obligada, claro no me iba a hechar atrás, estaba todo planeado, el hostel señado, el pasaje comprado y ya a mi familia le habia hecho el lavado de cerebro para que aceptaran la decisión, después de lo que me costó eso, ni loca daba vuelta para atras....
Lo cierto es que hoy me descubrí mientras compartia un cigarrillo conmigo misma, pensando en que aún estoy acá porque el hostel está pagado el mes completo, porque tiré un par de curriculum y quizás me llamen, porque no debo irme aún....porque si estoy acá es por algo, porque espero al 12 de abril y vuelvo para Buenos Aires, ya pienso en volver cuando supuestamente mi fecha de vencimiento acá era en junio....me pregunto que es lo que quiero...y la verdad es que no se, tengo un terrible quilombo en la cabeza por si no se dieron cuenta, creo que quizás influya el hecho de que encontrar laburo está dificil aca, o quizás pese demasiado mis sentimientos en Buenos Aires, no tengo ni idea, y me da una bronca....Hoy mientras leía el comentario que me habia dejado Rebeca en el post anterior, me di cuenta que mi estadía la estoy tomando más como una obligación que como un disfrute, quizás ahi esta el problema, quizás solo tengo que relajarme y gozar, mañana es el gran día. me tomaré la tarde entera a ver si logro entender que es lo que me pasa, mate en mano, con la mirada perdida en el mar, intentaré encontrar la vuelta a todo esto, intentaré saber que es lo que carajo me pasa, porque no me conforma nada....

Sé que pensaran que estoy loca, que tanto queria irme de baires para después escribir esto, creanme no quería escribirlo, porque esto es muy contradictorio, pero los seres humanos somos complejos, sino veanme a mi, soy un lindo caso para estudiar...

1º Semana de Supervivencia madrynense...

2010-03-19T11:05:00.000-07:00

Llevo siete días en Madryn, he caminado sin exagerar algo mas de 100 cuadras, para una persona que caminaba como maximo cinco cuadras y a regañadientes, 100 cuadras es demasiado, creanme...

Me he descubierto varias veces hablando sola por la calle, al principio lo tomé como algo pasajero, pero al día de hoy me he dado cuenta, que se me está convirtiendo en un trauma, si obvio tiene su causa, aún no he echo amigos, estoy sola y por naturaleza hablo un poco mas de la cuenta, calculo que debe ser normal lo que me pasa, y de última me estaré volviendo loca, pero una loca linda...jaja
He tirado curriculum en cuanto estudio contable vi, y en cuanta direccion de mail encontre, al dia de hoy los saldos son los siguientes: Curriculum enviados: 20- Llamadas para entrevistas : 0, algunos dicen que es normal, que recien es mi primera semana, que no puedo encontrar trabajo ya, que me calme, pero ya saben, cuando no hay entrada de dinero y solo vives de tus ahorros, mas en un lugar donde no conoces, la ansiedad por encontrar algo que aporte aunque sea para seguir ahorrando, es máxima, pero bueno, es cuestion de esperar dicen, lo que no saben es que jamas me gustó esperar, si ya se, no hay opción o espero o me come la ansiedad...
En el hostel donde vivo, no hay nadie más que yo y la dueña, es temporada baja y gracias a Dios puedo disfrutar de mi habitación para mi sola...la dueña del hostel es un personaje, aveces se parece a mi vieja, todos los días me pregunta como me fue, y si algún día se me ocurre hacerme la vaga y no salir ni siquiera a caminar, ahi está ella para contarme las maravillas de madryn y lo lindo que esta el dia para salir a tomar mate en la playa....
Sigo extrañando, pero gracias a la tecnología, algunos afectos están mas cerca, que cuando estaba en Buenos Aires, aveces parece que uno se tiene que ir lejos para afianzar las relaciones familiares...de a poco voy acomodando mis huesos, voy bien, mi única meta fija hoy es conseguir un laburo que me permita afianzarme , creo que el resto luego viene por si solo, mientras seguiré acostumbrandome a caminar, fumar menos , y coleccionar caracoles en la playa...C´est la vie... o algo asi en frances, el que sepa que corrija jejeje

MADRYN....Aca estoy....:)

2010-03-12T16:41:00.000-08:00

Cuando llegué a Tehuelche, el aeropuerto de Madryn, creo que recién ahí me cayó la ficha...

De repente sentí unas ganas enormes de volverme a Buenos Aires, de decirles a mis viejos que los iba a extrañar, de abrazar a mi abuela y decirle que la quería mucho, es que me fuí como si volviera al otro día, no reaccioné...
Me encontré frente a la dueña del hostel, haciendome una indagatoria puntual acerca de mi vida y obra en la capital, seguía cayendo, no estaba preparada para un cuestionario de mi vida personal, no entendía nada, tenía el miedo de la primera vez...
Reconocí mi habitación y lo primero que hice, fue entrar al msn, para buscar una cara conocida, mis hermanas estaban ahi, contentas ellas por mí, triste yo porque empezaba a sentir que me faltaban.
Hasta que mi amiga del viejo continente, me dijo, salí de ahí, reconocé la ciudad, despejate. Necesitaba que alguien me sarandee, esas personas que te dan un empujoncito en el hombro, para reaccionar, esa es ella, siempre firme...
Caminé tranquila las 20 cuadras que me separan del centro, me quedé en la playa, pensando en nada, pasé por el super y por primera vez en mi vida me fijaba en el precio de las cosas, yo que siempre fui derrochona, tengo que ahorrar, quien lo diría...
Lo extrañé millones de veces, pero no quiero hablar de eso, Dios dirá... sólo para que sepan....
De a poco voy acomodando mis huesos a esta ciudad, es mi primer dia, y tengo esa sensación de querer huir, el miedo a lo nuevo, a lo desconocido, pero calma, se que tengo que calmarme, acomodarme y dejar que las cosas surgan...será los primeros días lo sé, para mi miedos tendré mi blog, intentaré desahogarme y sentirme acompañada, cuando por primera vez me siento sola y lejos de todo.

Chau Buenos Aires...

2010-03-04T12:44:00.000-08:00

Vivi treinta años en esta ciudad, creci con alegrias muchas, tristezas varias, y muchos golpes a fuerza de reacción. Despegar de este lugar, cuesta, mi familia, algún que otro amigo, y un amor que duele. Hace tres años atrás, me preguntaba que sería de mi vida en el 2010, jamás hubiera pensado que me iría dejando atrás parte de mi historia, es increíble como en tres años tu vida pueda dar un giro de 180 grados y terminar donde nunca lo hubieras imaginado. Tengo una mezcla de sensaciones, sentimientos, empiezo a mirar a cada integrante de mi familia y por dentro me entristece no estar con ellos por un tiempo, siempre pensé que corté el cordón familiar, cuando me fuí de mi casa a los 20 años, hoy me doy cuenta que nunca fue así. Despegarse de los seres queridos duele, mirar Buenos Aires con otros ojos también duele. Hoy busco encontrarme a mí misma en otro lugar, alejada de la gente que me conoce, empezar de cero y cambiarme hasta el nombre como dice Arjona. El viernes vuelo a Madryn y ya empiezo a sentir esa nostalgia que no quiero darle importancia, pero como soy sensible por naturaleza inevitablemente me pega. Tengo miedos, demasiada ansiedad y una fortaleza como escudo para no sentirme vulnerable. Ojalá me vaya bien, sé que me va a ir bien, busco echar raices en otro suelo que no sea porteño, amo mi ciudad pero definitivamente ya no es mi lugar.
Asi que amigos, como se que mi semana va a ser movida y no tendré tiempo de postear decidí escribir hoy, con los sentimientos a flor de piel, estoy contenta, estoy triste, pienso y no pienso, sueño y me dejo llevar. Cada uno siembra su destino, yo comienzo a sembrar el mio...
Madryn allá voy....

* Yo me voy de Bs.As, y vos Yani te venis a echar raices en suelo porteño, comenzamos juntas nena, toda la merd....para vos!
* Lau, gracias por estar del otro lado del oceano, alentandome a seguir con esto, algunas personas marcan tu vida, y vos marcaste la mia, seguiremos con nuestras sesiones de diván a la distancia, te quiero amiga!

El problema del despues....

2010-02-27T19:19:00.000-08:00

El problema del despues es aniquilar las ganas inmensas de saber como estas... es mirar los contactos del celular, y decidir si te borro o no, pensarlo, razonarlo, y seguir dejandote ahi...
El problema del despues es no saber como sigue, desacostumbrarse a la maldita costumbre de tener un abrazo a una milesima de segundo, de verme en tus ojos y descubrir que no me ves.
El problema del despues es convencerme a cada minuto, que lo mejor aun no paso, que cada momento que vivi con vos fue solo el final de una pesadilla interminable, que las veces que me hiciste sonreir fueron muchas menos que las que me hiciste llorar.
El problema del despues es encontrar a una amiga, que me convenza de que no es necesario seguir con la misma locura.
Es estar contando los dias, y saber que solo quedan dos semanas, para bancar este masoquismo interno que quiere volver a su lugar y no escuchar ese demonio interno que todos llevamos y nos quiere volver a hacer pisar el palito.
Es soñar que volvemos, despertarme, respirar y decirme fue solo un sueño.
El problema es que no puedo con todo esto, es sacar fuerzas de donde no las hay, para perder la costumbre que me acostumbro a vos, es tratar de no pensar para no cometer el mismo error.

Reseña Historica

2010-02-20T18:06:00.000-08:00

Y de las penumbras reaparezco...

Dos meses sabaticos, sin escribir, esta bueno porque despues uno tiene material de sobra para varios post, cuando nada pasa por tu cabeza...

Los que me conocen, ya estan acostumbrados a esto, Jess aparece y desaparece, los que no, se preguntaran y a esta loca que le paso, si, soy asi, ciclotimica diran algunos, otros diran que soy rara, y otros ni siquiera se mosquean, el caso es que aca estoy, casi entera, casi hecha mierda, pero sin poder quejarme, porque mas de uno me aviso, y hoy mi amiga me dijo, esto parece la cronica de una muerte anunciada...
Empecemos por la base, el viaje sigue en pie en tres semanas como mucho, me voy a la merd de esta ciudad, el destino sera Madryn si Dios quiere y sino quiere tambien, hace casi un mes estoy desempleada y hace casi una semana que volvi de mis vacaciones ( de nuestras vacaciones ?), creo que nunca fueron nuestras, solo mias...
Hace dos meses o un poco mas, volvi al ruedo con el error de mi vida, crei en su disfraz de cordero, si señores le crei, bueno fui la unica que le crei, porque creo que ni siquiera el se la creia, decidida a darle la ultima oportunidad en esta vida, intente armar una historia que tuviera el final feliz de los cuentos de hadas, pero claro me habia olvidado del detalle, de que esos finales solo existen en los cuentos, que la malvada siempre sera la malvada, que no existen los sapos que se convierten en principes y que ningun caballo blanco con un principe apuesto puede rescatarte de la maldicion del amor no correspondido. Confie en que todo se daria vuelta, en que mi vida en el sur iba a ser acompañada con el, planeamos vacaciones perfectas, era todo perfecto. Claro, siempre dije que despues de una pelea intensa y una separacion de meses, si la pareja se vuelve a reencontrar todo es color de rosa por algunos dias, luego todo vuelve a su lugar. Y asi fue, como todos los hombres, el volvio a prometer amor eterno, volvio a empalagarme con sus palabras hechas a la medida justa del momento, y yo volvi a caer en su trampa. Pasamos las vacaciones juntos, no fue lo mejor, pero tampoco fue lo peor, su enfermedad complico la relacion un par de veces y estallabamos en discusiones sin sentido, pero nos disfrutabamos a la larga, o por lo menos yo disfrutaba, fuimos a madryn yo a buscar trabajo, el a buscar excusas para no buscarlo, ya comenzaba a volverse lobo, cuando volvimos a la capital, no nos volvimos a ver, el corto, con un simple mensaje, SEPANLO ODIO LOS MENSAJES DE TEXTO!, no hay nada peor por lo menos para mi, que me corten por un msjito de celular, es que acaso no te da las pelotas para decirlo en la cara?, mas considerando que no hablamos de una relacion de meses, sino de una relacion de ocho años, obviamente se excuso en su enfermedad y bla bla. No pude parar de llorar hasta recien, pero no por el, sino por mi, porque la culpa es mia, porque todo estaba perfecto sin el, y ahora otra vez, si si amiga tenes razon, esto era obvio, pero el amor nos puede enceguecer tanto, para no poder ver la verdadera cara de la historia? hasta donde uno puede lastimarse por amor, hasta donde llegamos solo porque el se convierte solo en una necesidad. No se...
Lo cierto es que ahora mas que nunca quiero irme de aca, quizas pase todo esto para cerrar definitivamente algo, quizas solo quiera excusarme yo tambien y echarle la culpa al destino y no a mis decisiones instintivas...
Madryn me espera, como sea, como hace meses venia planificandolo, y meti la pata, ahi estare.
Pensaba no escribir todo esto, en realidad no me daba la cara, para exponer el blog ante ustedes despues de tanto tiempo y encima admitir que habia caido nuevamente en la tentacion, solo pensaba hablar de meses sabaticos, pero necesitaba decirlo, admitir culpas y grabarlo aca para recordarlo siempre.

Asi que amigos, esta es la Jess vulnerable, la que intenta ser fuerte y solo atrae huracanes para desestabilizarla, pero como dice un buen dicho, siempre que llovio salio el sol, se que sera asi, y se que ahora mas que nunca tendre que contar solo conmigo.

FELICES FIESTAS PARA TODOS!!!

2009-12-24T14:32:00.000-08:00

Los que me conocen saben que no soy amante de las fiestas navideñas, pero no por eso dejare de desearles a todos mis mas sinceros augurios, que pidan muchos deseos para este 2010 y que todo todo se les cumpla. Seamos positivos,seguro este año sera mejor.
Asi que chicos brinden lo mas que puedan y levanten la copa soñando con un futuro mejor.

Internet arregla o manda todo a la mierda?

2009-12-02T17:40:00.000-08:00

Y si es una pregunta que ronda mi cabeza por estos dias...los que conocen mi prontuario...sabran que internet me desarreglo mi vida amorosa, la hizo mil pedazos, y por momentos intento juntar pedacito por pedacito para arreglarla...

Hablando con mis compañeras del work, llegamos a la conclusion que todo era mas tranquilo y mucho mas llevadero cuando la internet no era furor, cuando casi nadie tenia acceso, y cuando para poder entender lo que era un http tenias que hacer un curso intensivo. Una de mis compañeras conto el caso de un muchacho que lleva de novio cinco años, y que el otro dia una amiga de ella buscando candidatos en la web para formar una relacion, se lo encontro en la lista de los cinco mas apetecibles....whatsssssss!!! dijimos todas al unisono, el flaco a punto de casarse y se postula en una pagina web de citas....??? nos dio pena la novia, pero bueno uno no ve lo que no quiere ver...Lo cierto es que hoy la web esta llena de pagina de citas, de contactos, de chicas y chicos que ofrecen sexo on line etc etc, y hasta el mas pobre infeliz es muy dificil que no caiga en la tentacion por un ratito de jugar ese juego...no me quejo de esto, no, no, cada uno hace de su vida lo que quiere, pero que pasa cuando uno esta en pareja y por esa curiosidad maldita uno empieza a indagar en el facebook, en el google acerca del paradero de su pareja si deja rastros en la web, y en el peor de los casos te enteras que el flaco con el que te vas a casar como el ejemplo que pusimos, ese hombre que da la vida por vos que jura amarte hasta que la muerte lo separe, te das cuenta que ese especimen masculino, tiene un levante terrible en la web, copando toda mirada femenina que encuentre a su alcance...ojo es solo mi mirada feminista, pero puede darse al reves...aunque los hombres y que me perdonen mis lectores masculinos??? son los mas propensos de mandarse la macana y encima no borran rastros...en fin, obviamente cuando descubris a tu pareja en algo mas que un mero juego cibernetico y una amistad virtual, terminas mandando todo a la mierda y la relacion que duro tanto tiermpo termina echa trizas por la culpa de un maldito modem y la certeza exacta de que son todos iguales...
Y la internet arregla algo? pues si, hare memoria y recordare que gracias a blogger conoci gente maravillosa en otro pais, hice excelentes amistades ahora un poco perdidas, pero siempre las recuerdo, conoci Cartagena y me enamore perdidamente de esa ciudad, cruze el charco ciberneticamente, llegue al continente europeo y conoci una excelente persona, que siempre esta detras de la compu a traves de un mail para bancar mis locuras , para delirar, matarnos de risa o simplemente estar y fresquito fresquito, esta ese viaje a gallegos que abrio mi cabeza, y me dio el empuje para intentar cambiar mi camino.
La verdad internet me complico el corazon, por internet derrame millones de lagrimas, pero me abrio la cabeza, no tengo una respuesta exacta a mi titulo...quizas ustedes la tengan hoy...a eso apunto en este post....

Ausencias, Alegrias y reconciliaciones...

2009-11-30T18:00:00.002-08:00

Pucha casi un mes sin escribir en mi querido blog...debo algunas disculpas y mas que una explicacion...

En primera instancia, mi pequeña computadora entro en terapia intensiva, alguien dice que estoy loca por no tener un antivirus en la maquina, y si super arriesgada, creo que tendria que instalarlo...pero buono ya buscare alguno que no genere conflicto con mi msn, el caso es que, no es que la haya llevado arreglar, sino que metiendo mano, creo que logre encontrar donde estaba el conflicto y aca me ven, escribiendo hasta que un nuevo infarto logre atentar contra su vida...
En segundo lugar, hace unas semanas estoy entrenando a mi reemplazante, la he denominado " sombra " para no exponerla y bien para criticarla por mail con mi amiga a la distancia evitando que se sienta identificada, lo cierto es que bueno en plena epoca de liquidacion de sueldos y demas yerbas, eso me tiene super atareada, agotada y mi gemelo malo borrandome las sonrisas dia por medio...
El caso es que por suerte son todas cosas superfluas, que no afectan demasiado mis dias, ando tranquila, por momentos feliz, por momentos triste, en fin sigo siendo la misma, con mi viaje al pie del cañon, contando los dias como los presos, para cruzar la puerta de la oficina e irme para siempre, parece que cuando uno espera algo con todas sus ansias, la ansiedad se convierte en desesperacion, asi que cuando llego a ese limite me prendo un cigarrillo y trato de concentrarme en cualquier boludez, para no ahogarme innecesariamente esperando el gran dia.
El amor anda revoloteando mis dias, estoy feliz, curando heridas que comienzan a cerrarse, y comenzando a creer que las cosas pueden cambiar para bien, solo es cuestion de abrir el corazon y dejarse llevar...
Asi que estimados mios, pido disculpas por no entrar a ver sus blogs, se que estuve perdida, pero nunca sin causa, me pondre al dia con cada uno, y me pondre al dia con mi blog que comienza a contar los dias para el final de un año dificil por lo menos para mi, pero que quiere a toda costa arrancarme una sonrisa justo en los ultimos dias...

Cuestion de Actitud???

2009-11-07T15:12:00.000-08:00

Martes nueve de la noche, ahi estabamos, en un cuasi pub, mi amiga, yo y cinco varones...sacandole el cuero a la española...unas horas atras mi amiga, me habia contado, que la españa en cuestion, tenia 20 años, rubia, de ojos claros, y bastante bastante rellenita, la pregunta obligada de quien se mata a dieta hace meses fue...boluda mas gorda que yo?, la respuesta de mi buena amiga, fue, si mucho mas, ah ah, lo que a mi amiga le ponia de los pelos, era que esta niña en cuestion el sabado a la noche habia tenia un levante terrible, no podia entender, que si la mina en cuestion no era linda, tenia cero de produccion y usaba ropa XXLL, como era posible que se levantara al pibe mas lindo del boliche y encima se lo llevara!!!! Cuando expusimos este tema ante los chicos, lo primero que dijeron fue, ella no es linda, lo que tiene es actitud...si claro dije yo, si encima le pone esa vocecita de gallega española hot de un 0600, a cualquiera levanta...claro jess dijeron, ahi esta la cuestion, la tipa se cree la mas linda del lugar, y con esa actitud, se encara el tipo que quiere y si a eso le agregamos lo que vos decis de la vocecita hot, lo tiene a sus pies...entonces ya dije yo con mi cara de " la cerveza esta haciendome escuchar algo que no quiero... "me mato a Dieta, me produzco, pero SI NO ME LA CREO, la dieta y la produccion es al divino boton...las cosas van al reves, hubieran avisado antes, me prohibo de comer tantas cosas que quiero!!!! las carcajadas inundaban el lugar, y yo seguia con mi locura de no poder creerlo, o sea que ahora me van a decir que no importa el talle que uses, o que seas una tabla de planchar de adelante y de atras, no importa, lo que importa es que te la creas y listo....si si decian todos, eso si, la que encara sos vos, no esperes a que te encaren, vos encara y ganatelo...terminaban de decirme eso, y ahi llegaba la española, la vi y no pude evitar mandarle un msj a mi amiga ( que estaba al lado mio) criticandola, jajaja, que jodidas somos las mujeres, esperaba algo mejor...esta bien era rubia, ojos claros, era de esas rubias que no dicen nada de cara, insulsas, pero pucha era grandota la cuestion jajajajaja, eso si el acento de gallega calentona no se lo podia negar, porque mis amigos, estaban ahi embobadisimos, quedando nosotras dos descartadas de cualquier conversacion normal . Mi amiga y yo terminamos la noche tratando de ponerle actitud lo que nos valio un par de telefonos en nuestro haber, y la gallega...la gallega, termino levantandose al mas boludo del lugar que resulto extraditado del pub por malos comportamientos, y obviamente nosotras tuvimos nuestra sensacion de felicidad en las caras, " no siempre es tu noche galleguita"

El motivo del post, seria como un desahogo, o quizas porque quiero que me digan si realmente la actitud es lo que importa, y lo unico que importa, o....la presencia acompaña la actitud...diganme que es asi, porque sino abandono esta mierd...de dieta y le pongo actitud que me sale facil y no me prohibe de comerme un buen big mac cada vez que se me antoja!!!!

Mi Soledad y yo...

2009-11-01T11:18:00.000-08:00

El viernes por la noche, sin compu en el medio, sin musica de fondo, cuando me disponia a dormir, me encontre pensando en mi soledad. Despues de mi ruptura amorosa, estuve casi un mes en la busqueda frenetica de algun clavo que lograra sacarlo de mi cabeza y de mi corazon, obviamente cuando una esta en la busqueda de...algun candidato potable, obviamente nada aparece, hasta que sin quererlo empezas a desistir...y empezas a acostumbrarte a la compañia de una misma. Comenzas a dormir abrazada a tu almohada, dejas de esperar algun mensajito cariñoso, te volves amante de la cibernetica, te descubris comprando un vino dulce para vos solita y lo disfrutas tranquilamente en tu habitacion un sabado por la noche, llegas tarde a tu casa y nadie te esta preguntando donde anduviste o con quien, tenes las 24 horas disponibles para alguna amiga que necesite de tu ayuda, alguna salida o simplemente sentarte en un bar a ver los especimenes masculinos que divagan por la ciudad de Buenos Aires y recrearte la vista un poco. Eso sin contar que me produzco como se me antoja, cuando y donde quiero, no siento celos de nada, ni me dan escenas de celos, ahora me doy cuenta, cuanto kilombo es tener una pareja.Muchos me diran, pero estar en pareja es lindo, compartis cosas, hay abrazos de sobra, compañia asegurada por las noches para hacer cucharita, etc etc.Si, si tambien esta bueno, pero no es lo que apunto en este post, sino a que no se porque mucha gente y me incluyo, le tenemos miedo a la soledad, es como si no nos bancaramos la compañia de uno mismo. Este tiempo sola, me esta sirviendo para conocerme un poco mas, para saber quien soy yo en compañia de mi misma, para pensar en futuro, en proyectos, que es lo que mas me gustaria hacer, pero en todo yo solita, y la verdad eso me tiene pilas, me gusta estar sola, quizas porque estuve mucho tiempo acompañada y nunca pense en mi...quizas, lo cierto es que la soledad no es tan jodida como la pintan, tendra su lado malo tambien, pero la verdad eso no lo descubri ahora, estoy en plena etapa de enamoramiento de mi misma, y las flores y los bombones solo dependen de mi...

JODERRRRRRRRRRRRR

2009-10-28T17:27:00.000-07:00

A verrrrrrr que le pasa a la gente.... del 80% que se entero de mi viaje, hablo de clientes, compañeros, conocidos, contactos del msn, todos me dijeron lo mismo....tenes un novio alla o un "AMIGO"? whatssssssssss no....ahhhh, conseguiste un buen laburo entoncesssssssss.....menos!!!! repeti yo. Por Dios, porque se supone que cuando uno hace un cambio drastico en su vida, cuando uno decide cambiar el rumbo de la monotonia de los dias, se supone segun ellos que algo contundente, materializable o una buena razon tiene que haber...a ver, no podemos hablar de una busqueda de crecimiento personal, no podemos hablar de " solo quiero cambiar de aire", o un simple y sencillo " necesito un cambio". Cuando mi respuesta era alguna de las que dije anteriormente, lo que seguia era un....vamos jesy, sino queres contar esta todo bien, por las dudas que te lo quemen no?????? NOOOOOO, por Dios, para mi es normal, o sea mi cambio es normal, no hay novios, no hay trabajo, o sea estoy en pelo... pero bue, me la juego no? Creo que la gente considera un viaje de estos como normal, si hay algo que lo justifique, y la busqueda de un cambio no entra en las posibles causas, me da bronca, porque estamos en el siglo XXI, a ver, abramos la menteeeee, no todo pasa por un novio o por un laburo, hay personas como yo, que buscan otras cosas, por ejemplo sentarse en la punta del himalaya solo para meditar, para aclarar ideas, para purificar los pulmones...SE ENTIENDE!!!! no me voy a ir a Rio Gallegos, a BUSCAR UN NOVIO, no voy por un novio, Joder como diria mi amigaaaa, no tengo laburo alla, sera lo que mi destino me depare, asi queeeeeeeee ABRAN LA MENTEEEEEEEEEE...y no JODANNNNN jajajaja.

Para vos que te sentiste identificado, directo y explicito, SABELO...

De frialdades, dolores y alegrias...

2009-10-23T18:00:00.000-07:00

Esta semana que pasó fue demasiado movida, laboralmente y sentimentalmente. En mi trabajo mi jefe tomo mi decision con demasiada frialdad, no esperaba lagrimas, ni tampoco esperaba que me rogara que me quedara, pero le falto tacto...el dialogo fue:

Jess- Doc, tengo que decirle algo...
Doc- decime...
Jess- el 31/01 renuncio, me voy a vivir al sur...
Doc- bien, quien te va a reemplazar...
Jess- 0.0
Luego de tirar nombres, hizo la pregunta obligada:
Doc- Por que te vas?
Jess- porque quiero empezar de cero...necesito cambiar de aire
Doc- ok.

Ok decia yo...bien, no fue tan grave pensaba...tanto quilombo hacerme en la cabeza, para que mi jefe me diga OK...tanta preparacion de discurso al divino boton, para que mi jefe me diga OK...

Una vez tirada la bomba que resulto ser bombita sin estallar, me relaje, empece a disfrutar, hable con cada uno de mis compañeros, muchos me felicitaron por mis agallas, otros no reaccionaron todavia...hasta que sono mi telefono...y ahi estaba mi Ex, del otro lado del tubo, llorando, pidiendo que no me fuera...diciendo que dejaba todo por mi, que se venia conmigo al sur, que se casaba conmigo en ese momento, pero que no me fuera sin El. Yo lo escuchaba, estaba muda, no entendia nada, no era justo...ahora que estaba todo decidido, jugar de esa manera, no conteste, corte y a la tarde me lo encontre siguiendome cuando iba a la casa de mi amiga...imaginen...para resumir, volvio a repetirme todo lo mismo, que por telefono, nada mas que cara a cara...mi cabeza era un quilombo, mi corazon sangraba...pero habia llegado tarde, mi viaje estaba decidido, mi valija y yo eramos las unicas que ibamos a pisar suelo frio, no estaba en mis planes, no me gustaba ese juego, me dolia si y mucho, pero a su vez me veia reflejada en El, unos cuantos años atras cuando le pedia que se quedara conmigo. Mi respuesta fue no, cortante, hace de cuenta que ya me fui le dije...y asi cerraba la historia definitivamente.
Dolio, la cabeza se me hizo una ensalada, termine agotada esa noche, a la mañana siguiente, respiraba tranquila, era lo mejor que habia echo por mi en muchos años, volvia a disfrutar del viaje, y por primera vez me sorprendi no revisando su perfil, habia cerrado la historia, no habia mas nada por que llorar, y ahora si tenia un excelente motivo para sonreir, el comienzo de mi viaje ya era un hecho....

Buenos Aires me duele...

2009-10-19T17:34:00.001-07:00

Alguna vez has caminado por las callecitas de Buenos Aires, y te has sentido vacio? Tratando de encontrar alguna mirada complice que te regale una sonrisa, solo para no sentir el peso de la soledad que traes encima o de lo millones de rollos en tu cabeza que no te dejan pensar con claridad...

Asi me senti hoy, mientras prendia un cigarrillo y caminaba por congreso, haciendo tiempo, esperando a un compañero de trabajo que gentilmente se ofrecio a llenarme la cabeza con tal de hacer lo imposible para que desistiera de mi viaje, cerveza de por medio, cosa que no logro.
Ahi estaba yo, caminando, tratando de no pensar en nada, de encontrar algo en el aire que me arrancara una sonrisa, tratando de que Buenos Aires me enamorara, de encontrar un minimo motivo que me hiciera dudar de mi decision. Pero no encontre nada, al contrario, mas pensaba y mas queria alejarme, en el medio sus recuerdos aparecieron, y me clavaron una estaca en el corazon, " es un idiota, no podes seguir enamorada de el" me dijo mi compañero, pucha, como si fuera facil, pareciera que cuanto mas te queres olvidar, recordarlo es mucho mas facil...
Buenos Aires me duele, me duele porque tengo un pasado castigado, me duele porque hasta su gente me molesta, las bocinas, los piquetes, las corridas, el colectivo lleno, la escasez de monedas, el subte que viene hasta las manos, la inseguridad, las muertes inocentes, la frialdad con que se toman las relaciones humanas. Buenos Aires me duele, porque no puedo respirar tranquila, porque siento que algo me presiona el corazon y no puedo sonreir, porque tomo el colectivo a la mañana sin ganas de ir a trabajar, porque esperar a Febrero para irme me parece re lejos, me duele por mi abuela, por mi perra, por esos contados afectos que se que me van hacer falta, pero mas me duele porque se que en Buenos Aires esta El, porque el Sr google aun no me puso privado su perfil, y porque todas las noches lo sigo chequeando para que la estaca sea mas profunda." Los problemas te perseguiran a donde vayas" volvio a decir mi compañero, intentare esquivarlos le conteste yo y si aun asi persisten, pues el aire frio me ayudara a enterrarlos en el lugar mas oscuro de mi memoria para no recordarlos...
La decision esta tomada, mañana me toca hablar con mi jefe, no vale la pena seguir alargando la noticia si al fin de cuentas, el resultado sera el mismo, sacare fuerzas de donde no las tengo y me bancare lo que venga, pero asi lograre estar un poco mas tranquila...y saber que no hay vuelta atras...

Se puede ser amiga de un ex?

2009-10-03T14:26:00.000-07:00

Despues de casi tres meses de no tener noticias de el,y despues de que su perfil del msn, no me trajera mas novedades al respecto, no aguante mis ganas de saber como estaba, si aun seguia vivo, y que era de su vida sin mi, asi que sin pensarlo, ( porque si lo pensaba no lo hacia ) lo llame por telefono, con la sola idea de cortar el llamado apenas me atendiera, para quedarme tranquila de que su enfermedad aun no se lo habia llevado...

Hice callar a todos mis compañeros de oficina, marque, me dolio la panza, y atendio...me quede muda un segundo y colgue,por esas cosas del destino o que, no se, pero colgue mal, porque se me devolvio el llamado,como si lo hubiera dejado en espera, y ahi estaba yo, diciendole, no señor yo no lo llame, maldiciendome internamente por ser tan boluda, y rogando que no me reconociera la voz, al negarlo tres veces, cortamos y ahi me quede yo, mirando el telefono y con un terrible dolor de estomago consumido por los nervios. Cinco minutos despues, y tratando de convencerme que era mejor olvidarme de eso, volvi a llamar para asumir la verdad, solo decir...en realidad era yo la que llame, solo queria saber como estabas...y asi fue, se asombro de mi llamado, me pregunto que fue de mi vida durante tanto tiempo, y ahi salio la frase que no queria decir, que la tenia atragantada, porque sabia que me complicaba la vida, que no era necesario decirla, porque estaba bien asi, pero aja, salio solita...y asi fue que dije, quizas podamos tomar un cafe algun dia, para mirarnos las caras despues de tanto tiempo, su respuesta inmediata fue si, y arreglamos en vernos ese dia...
Lo que siguio fue cafe de por medio, y darme cuenta que aun seguia tan enamorada de el como al principio, que los ocho años que estuvimos juntos, donde sufri como no merecia sufrir, donde me lastimo millones de veces, no habian logrado hacer el efecto necesario para desterrarlo de mi vida.
El hablaba enamoradisimo de mi, como siempre pasaba despues de separarnos un tiempo, yo con mi cabeza echa una ensalada terrible, con los nervios acalorandome la cara, tratando de convencerme y convencerlo de que lo nuestro nunca iba a poder ser, necesitaba tenerlo cerca, necesitaba saber de el, necesitaba sus abrazos, pero no queria que me volviera a lastimar, le plantee ser amigos, y el lo entendio, por lo menos eso crei.
Al dia siguiente me mando un mail para vernos el sabado, cuando lei el mail, primero dije no entendio nada, y despues de convencerme a mi misma que si pisaba el palito no podia quejarme de nada de lo que sucediera despues, decidi responderle con un no disfrazado, cena con amigas, sabado ocupado, cuando en realidad tenia todo el tiempo para el, pero no queria engancharme devuelta, verlo una vez cada tanto seria suficiente para frenar mi montaña rusa emocional, ser amiga de mi ex, suena imposible, mas cuando fueron 8 años de una relacion que no dejo nada positivo, no se que es lo que me hace volver a él, no se hasta donde soy capaz de soportar para darme cuenta de que la amistad con el es solo un disfraz mio, una excelente excusa para seguir pegada a él teniendo como banderin el masoquismo puro de estar con alguien que no se juega por vos y que en cambio vos darias la vida por él.

De aqui y de alla tambien...

Este viernes me voy al sur, quizas el aire frio haga cambiar mi cabeza un poco...
Obviamente que me arrepiento de haber llamado pero no puedo evitar lamentablemente sentirme bien teniendolo cerca...aunque duela tanto...

Una descarga emocional

2009-09-21T16:01:00.000-07:00

Rompiendo con mi habitualidad de escribir una vez a la semana, hoy necesitaba hacerlo...como una descarga emocional para sentirme mejor...
Hasta ayer estaba feliz, contenta porque como decia L.S. esta bueno que nos levanten la moral, pero se ve que uno no se acostumbra a que todo vaya bien, quizas porque me dijeron que los arreglos de la oficina salen alrededor de $ 20.000 pesos y el seguro es muy probable que le cubra solo $ 8.000, quizas porque leyendo la historia de L.S me senti tan identificada, que se me revolvieron todos los recuerdos juntos, y a pesar de mis consejos de recordar solo lo que nos hizo mal para que no duela tanto, a mi cabeza vinieron todos los buenos recuerdos asi amontonaditos, y no los pude frenar, y mi estomago se hizo un agujero, no se...le preguntaba a mi vieja de porque las cosas me tienen que pasar a mi, si hubiera un aprendizaje de todo esto cual seria?, cuando uno cree que ya mas cosas no le pueden pasar, y lucha contra fantasmas del pasado, para por lo menos poder respirar un poco mejor, algo vuelve a evitar que sonrias, a pesar del esfuerzo insostenible por mantener la cara de feliz cumpleaños, a pesar de repetirse todos los dias, que uno se merece lo mejor, por que hay alguien que se empecina en hacernos tropezar una vez mas para poner a prueba nuestro valor...me imagino a esa persona sonriendo malvadamente, estrujandose las manos, y sientiendose feliz habiendo logrado el cometido de vernos ahi, echas un trapo viejo, sin ganas de nada. Sera que esto tambien va a pasar, sera que alguna vez lograre borrar sus recuerdos para siempre, sera que nadie se va a empecinar en quitarme la sonrisa de la cara...solo quiero ser feliz por un largo rato...sera mucho pedir?

Yo Realmento NO LOS ENTIENDO...

2009-09-13T15:02:00.001-07:00

Una será la complicada, o será que los hombres son los complicados. Si conozco a alguien con el que me paso hablando por msn durante tres semanas seguidas, donde existe muy buena onda, se supone por lo menos yo, que en algún momento alguien invitaría a salir a la otra persona no?. Bueno pues se ve que exigo demasiado, porque pasan tres semanas y nada, hubo intercambio de celulares, pero ni un mensaje llego a mi bandeja de entrada. La típica es que me diga, bueno si te aburris sabes donde estoy….WHATSSSSSSSSS!!!!! Obviamente siendo consciente de mis aburrimientos típicos de fin de semana, y sabiendo que caería en el delirio, de mandar un mensaje diciendo…hola que haces??? a las tres de la mañana elimine su número para evitar quedar como la boluda que no tiene nada que hacer…si obvio yo para él tengo una agenda super complicada…tan complicada que me la paso viendo sex and the city como la mejor opción de distracción un sábado por la noche…

Segundo caso, compañero de oficina, que se la pasa flirteando conmigo todos los días, cuando me acerco se hace el histérico, y cuando me alejo ahí esta al ladito tratando de que me de cuenta de su existencia, quedamos un miércoles para salir, me quede esperando que me llame y nada…Por Diosssssss, obviamente luego de eso, desapareció de mi lista de candidatos potables, y luego un sábado nueve de la noche, me llama solo para saber como estoy….de más esta decir, que no respondi su llamada, ni conteste su mensaje, a histérico histérica dos veces…o yo soy la que voy de contramano o realmente los hombres están pasando por la locura de histeriquearte hasta que una no aguante mas… y le diga bueno tomamos un café???dejate de joder…

No no señor, si ud va por ese camino quiero decirle que conmigo no va a ningún lado, es como si estuviéramos jugando a ver quien tira la primera piedra, para luego desprenderse de las culpas…A esta altura de mi vida, tengo muy en claro lo que no me aguanto, no me gustan las vueltas, NO ME GUSTA QUE ME HISTERIQUEEN…si asi en mayúsculas, para que quede en claro, no ando buscando al hombre de mi vida, pero tampoco ando buscando un intento de hombre que para invitarte a un café de mas vueltas que la calesita de parque patricios…me mareoooo

Se que estamos en el siglo XXI, que nada es como en la época de mis viejos, donde se conocían, donde para entrar a casa tenían primero que presentarle el candidato a los padres de ella, donde no había relaciones sexuales hasta la luna de miel, o hasta donde para salir una tarde tenían que cargar con el hermanito de ella para evitar cualquier toqueteo imprudente…´Se que no podría haber vivido en esa época, no lo hubiera superado, pero pucha, esta época se ha vuelto demasiado fría, están pensando que nada me viene bien???, no sólo digo, que en mis cortos 30 años ( si cortos cheeee), puedo clasificar a los hombres en tres categorías, los free lance, hombres de una noche en donde al otro dia ni siquiera se acuerdan de cómo te llamas, bueno eso si tenes la suerte de amanecer al otro dia y no dura lo que dura un turno, los hombres histéricos, que les encanta coquetearte hasta que les das el indicio de que esta todo bien, y se alejan porque no querían llegar hasta ahí, y los hombres empalagosos, esos que se la pasan halagándote, como si una no tuviera defectos,y de tanto que te adulan terminas cerrándole la puerta porque nadar en un mar de dulce de leche suele resultar como decirlo…ufff super empalagoso…y hasta mas.

En el medio de estas categorías, están los hombres casados, que te invitan a salir, y te salen con eso de, con mi mujer esta todo mal, estoy con ella por los chicos…por Dios inventen otra cosa, ya no es creible, están los que son el hombre perfecto para vos, pero solo hay un detalle, es el novio de tu amiga, imposible mirarlo con otros ojos, y están aquellos que con treinta y pico de años no saben que es lo que quieren de su vida, y viven arraigados a la casa de sus padres sin poder sacarlos de ahí…Yo no pido mucho, solo que no quiero un hombre que encaje en alguna de estas categorías, lamentablemente son los que abundan, y terminas planteandote si será una la que atrae estos tipos de especímenes a tu vida, o será que pretendo demasiado y tendre que achicar mi lista de pretensiones para no terminar a los sesenta, frecuentando un bingo y seguir repitiendo las temporadas sex and the city nocturnas acompañada solo por un cigarrillo y mi computadora personal.

Desterrando la Mala Suerte...

2009-09-05T20:13:00.000-07:00

Sabado 12 de la noche...otra vez en casa sin hacer nada...para el que lee mi blog, debe pensar que chica aburrida, pues no sale de joda??? y no...tuve una semana agotadora, despues del incendio tuve que acomodar mi cabeza, sentimientos, y demas yerbas, para no entrar en crisis con mi propio mundo y ademas me toco limpiar la alfombra, levantar escombros para tratar de lavar la culpa de lo ocurrido...

Pensando en el colectivo de vuelta a mi casa, me di cuenta que el titulo de mi blog, resulto ser un presagio acerca de lo ocurrido, me di cuenta que habia logrado cometer el error mas grande del mundo, " APAGAR MAL UN CIGARRILLO", a su vez tambien me acorde que hacia unas dos semanas atras, una de esas mujeres " amigas de mi abuela" con titulo de bruja, ya que se encargan de hacer limpiezas extrañas en la casa, llamar a los santos etc etc, al no dejarla entrar en mi pieza, a que meta ese humo de aroma horrible para eliminar malas energias, dijo " esta chica tiene mucha mala suerte", justamente yoooo....pense en ese momento...y asi determino una consecuencia fatal, dos semanas despues...

Luego de pensar en todo esto, me puse a recapitular algunas etapas de mi vida...a ver si la bruja en cuestion tenia razon...pues...nunca gane nada, es mas todo tuve que pagarlo, las tragamonedas se han llevado mas de lo que he puesto, siempre me enamore de la persona equivocada, pague una entrada para verlo a Arjona en fila 28 y luego saco dos shows mas cuando yo ya habia gastado la plata y podria haber tenido la fila 1, ahora recuerdo que Lou tambien dijo que tenia mala suerte...ufff...las peores inspecciones me tocan a mi, los clientes mas jodidos del estudio los tengo yo, cuando alguien me interesa desaparece por arte de magia...sin dejar pistas...pero bueno che me fui a Colombia, ESO SI ES TENER SUERTE...y...tengo una mascota que se llama Abril y la adoro como ella a mi, me pude comprar la compu, consegui un peluquero que me corto el pelo como queria, viaje en Avion y no se cayo....jajajaja...en fin creo que tengo un poco de las dos, solo que tambien creo que si vivo repitiendo que tengo mala suerte, solo hare acercarla mas a mi, y la verdad quiero que me den un descanso...quizas el incendio haya servido para quemarla y mi vida cambie...prefiero pensar en eso, hoy que estoy mas tranquila, que creo que ya pase la peor parte, me sentare, y soñare con lo que realmente quiero que me pase...no creere en las brujas menos las dejare entrar, total que otra cosa peor me puede pasar que la que ya pase....? Ni se les ocurra dejar ejemplos....

De aqui y de alla tambien...

Tengo dos seguidores....vamos por mas...gracias Lou ( TKM) y Capitana...

Nunca en mi vida agarre una aspiradora de alfombras, hoy me toco hacerlo con mi jefe delante...quede con los huesos doloridos pero la alfombra quedo impecable salvo la parte que se quemo...

La angustia por el incendio, desemboco en un hambre atroz, comi como una vaca esta semana, la dieta se reinicia a partir del lunes...buen eso creo...

Un lunes que hubiera querido no despertar...

2009-08-31T17:42:00.000-07:00

Lunes, 9 de la mañana...llegada a la office, lo que sigue es la conversacion que mantuve con mi jefe:

Yo- Buen dia....:)

Jefe- Lindo regalo me dejaste el viernes....

Yo-....que regalo???

Jefe- incendiaste tu oficina...

Yo-.......... que???????????

Jefe- Jesica apagaste mal el pucho, se quemo todo...

Yo- No me joda...

Jefe- Acompañame...

Lo que siguio fue ver mi oficina hecha trizas, todo quemado, papeles, computadora, escritorio, todo...no lo podia creer, mi jefe me dio un discurso, de como deberia de haberse apagado el cigarrillo, antes de tirarlo al tacho de basura...y no podia decir que no fui yo, porque el fuego venia del tacho de mi escritorio...

La verdad que me siento horrible, todo el dia me la pase llorando, sintiendo como todos me miraban, echandome la culpa encima, la oficina tiene seguro, pero eso no me tranquiliza, hubo comentarios de quererme despedir no de parte de mi jefe, sino de algun allegado, mi jefe dijo que no...pero yo me siento horrible sabiendolo...si tuviera un trabajo en este momento, ya me hubiera ido, siento un nudo en el estomago, porque despues de haber pasado un fin de semana tranquila, tratando de encauzar mi vida, me pasa esto....y todo vuelve para atras...Hubiera preferido no despertarme, pasar de largo, evitar comentarios, evitar que me miren con cara de lastima, lo peor es que en mi laburo el 80% fuma...y me paso a mi...por que...que enseñanza puedo sacar de esto, ademas de no tirar el cenicero en un tacho de basura....necesito cerrar los ojos y poder dormir...pero se me hace dificil...se que esto tambien va a pasar...pero estoy cansada de no poder respirar tranquila...

POR QUE YO NOOOOOOOO!!!???

2009-08-30T10:14:00.000-07:00

Entre en depresion cronica....................me he dedicado a leer tantos blogs hoy, y tanta envidia me generaronnnnnnn....admiro la capacidad para escribir que tienen unos cuantos, cosas que salen de la nada, y hacen un post magnifico....

ME DEPRIMI..!!! PORQUE A MI NO ME SALE IGUAL, TENGO QUE HACER UN LAVADO DE CEREBRO...quiero tener 100 seguidores....y si sigo asi...solo voy a tener uno...YO...jajajaja...tengo que pensar, tengo que cambiar esto....voy a dar vuelta la pagina....voy a llegar a los 100 seguidores...aunque eso signifique extorsion, coima o lo que sea jajajajajaja...QUIERO UN CAFE...Y QUIERO PENSAR....VEAMOS QUE SALE EN EL PROXIMO....

Amnesica, Desvelada...que mas....

2009-08-28T20:51:00.000-07:00

Son las 0.52 de un viernes caluroso, atipico en Buenos Aires, para un invierno, que parece que ya se quiere ir....Tendria que estar tomando una cerveza en algun lado, aunque ahora que lo pienso la dieta no me lo permite, o quizas tendria que estar con amigos, de los pocos que me quedaron, disfrutando buena musica...

Lo cierto es que esta medianoche, me encuentra, desveladisima, sentada en mi cama, con mas de 20 cigarrillos en mi haber, y Abril durmiendo placidamente...Pase por Twitter y no se me ocurrio que escribir, pase por el facebook, volvi a rechequear mis notificaciones y nadie habia escrito en mi muro...segui por el badoo y de lo unico que me di cuenta que hay un monton de gente en esa red que no tiene nada que hacer como yo, pero cuando queres entablar una conversacion simple, lo unico que les interesa es si tenes cam, para verte y tener una cita...uffffffff estoy vieja para eso, o demasiado desconfiada, o quizas nada me convence...volvi a mi viejo amor, platonico por cierto, me relami ( suena feo eso de relami pero bue...jejejeje) mirando dos dvds de Arjona, que creo que ya me lo se de memoria, intente ponerme una temporada de amas de casa pero tambien me aburri y ahora despues de dos tazas de cafe, que es lo unico que estoy ingiriendo junto con dos tostadas al dia, desde hace casi un mes, no logro cerrar mis ojos y conciliar el sueño...en el medio obviamente volvi a chequear su perfil...bien ninguna nota mas, como si eso me tranquilizara, inevitablemente el dolor de estomago me volvio a aparecer, como cada vez que sucede cuando quiero descubrir algo mas en el que me haga golpear la cabeza contra la pared...y repetirme lo idiota que fui durante tanto tiempo...es loco, pero pierdo la memoria para algunas cosas, pero para olvidarme su mail no...aprovecho el espacio, por si llegase a aparecer por aca, para pedirle por favor...que lo haga privado...ya que por mis propios medios no consigo matar esa incertidumbre de pensar que estara haciendo ahora...asi que ya sabes...

Por ultimo paso por mi blog y decido escribir lo que se me viene a la cabeza que sin ser tan preparado, resulta tranquilizarme un poco...pienso que hare mañana, pues no hay nada a la vista, cumple familiar y otro fin de semana que pasa sin ton ni son...de a poco me empieza a entrar el sueño...asi que amigos los dejo por ahora, que sin tener comentarios aun...se que alguien lograra leer esto...

de aqui y de alla...un poco de todo....

7 kilos en casi un mes...eso me pone contenta...ya veras de lo que te perdiste...

Falta mas de un mes para el recital...mi sueño: cinco minutos con el....

Haz el perfil privado...me aliviarias mis dias....

Entre el cielo y el infierno...maldita sea...

2009-08-24T18:31:00.000-07:00

Terrible titulo el mio no???, asi me encuentro...por esos malditos sentimientos que me juegan una mala pasada todo el tiempo...aveces uno no puede manejar sus pensamientos, y los recuerdos afloran cuando uno menos quiere...es necesario pasar por esto??? como si fuera poco, como bien masoquista que soy, busco sus huellas por donde sea, y ahi es donde me encuentro con lo que no quiero ver, con que esta perfecto sin mi, regalandole flores a cualquier mujer que pase por ahi, sin tener siquiera la delicadeza de evitarlo...delicadeza por que? se supone que cuando algo se termina, se termina...o sea, porque habria de evitar mostrarse como realmente es...la ingenua soy yo que quizas no quiere ver lo que siempre fue...Lo cierto que gracias a mi masoquismo cronico, siento que mi corazon esta cortado al medio por esas navajas filosas que lo cortan despacio para que duela mas...

Se que tengo que hacer algo por mi misma, tengo que lograr dar vuelta mi destino, y para eso tendre que enterrar en el fondo del baul mas viejo que hay en mi casa, sus recuerdos, no vale la pena estar pisando el infierno por el...mi abuelo decia..." esto tambien pasará"

De aqui y de alla tambien....

Sigo a dieta, aunque despues de ver las imagenes de miss mundo, me di cuenta que ya paso mi cuarto de hora para participar....jajaja

Arjona no esta bueno para escuchar en momentos asi...tendre que cambiar de repertorio...

Necesito irme a cualquier lado, donde sea, pero necesito purificar mi cabeza....

A MISA...

2009-08-18T17:00:00.000-07:00

Hoy fui a misa...si aunque resulte extraño, pero digamos que " tuve que ir"...se cumplio un año de la muerte de mi abuelo, y se hizo en conmemoracion a su primer aniversario.

La verdad que no recordaba la mayor parte del texto de una misa, ya que deje de ir creo que desde mi ultimo dia en un colegio de monjas, alla hace muchos años atras. Mientras escuchaba al cura, que entre parentesis, lo poco que se podia entender, porque los microfonos retumbaban mis oidos, me puse a pensar y compararlo con otros rituales liturgicos a los que alguna vez asome la cabeza de pura chusma, y lograba verlos con ojos, de " que horror por Dios, todo esta gente con las manos levantadas, hablando en voz alta, y prestandole atencion a un pastor que invocaba la presencia de su Dios. Hablo de los evangelistas, de los testigos de Jehova, y de otras religiones que vienen a mi cabeza. Me di cuenta que si yo hubiera visto de afuera, toda la gente reunida hoy en la iglesia, incluyendome a mi, pero con ojos extraños, hubiera echo la misma expresion...cual es la diferencia??? Estaba haciendo lo mismo que yo miraba en otros ambitos como si fuera ufffffffff algo raro. Ahi me senti con culpa, porque que razon tenia yo para decir estos estan locos, o pasar rapido por la puerta del templo, con tal de que ni siquiera me hicieran la invitacion a entrar... me encontraba rezando quizas con la misma fe que tienen estas personas que adoran a su Dios a su manera..me odie, por ser tan prejuiciosa, por mirar a los demas, sin verme a mi con otros ojos...Creo que hoy aprendi algo bueno, y no justamente gracias al sermon del cura, sino simplemente, olvidar los prejuicios e intentar comprender lo que a primera vista no puedo ver....

De aqui y de alla tambien...

Tengo compu nueva, esto me servira para mantener mas actualizado mi blog supongo...
Me estoy volviendo vieja, cada vez le encuentro mas defectos a los hombres....
Me quedan dos meses para esperar a Arjona en Bs As, parece inalcanzable...
Tengo hambre y estoy a dieta, quiero una porcion de ravioles yaaaaaaaaa

2009-08-16T13:12:00.000-07:00

Ya casi me olvide de como se empezaba un blog, en algun momento esta bitacora, logro ser, una descarga de emociones distintas por las que estaba pasando, llego un momento donde no lograba sostenerla y decidi cerrarla...
Ahora me encuentro en ese momento donde uno tiene ganas de escribir, para expresar lo que sea, y por eso vuelvo, quizas como dice mi texto de bienvenida, sea el instrumento que me permita cometer ese error que de un cambio brusco en mi vida...
En el camino intentare, recordar porque estoy aqui, por que necesito expresarme, y encontrar el punto exacto que me haga entender el por que de tantas experiencias vividas...veremos que resulta y como sigue esto....
gracias por pasar por aca...